O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara com dpois pacientes com as orelhas coladas na parede.
- O que está havendo? – pergunta ele
- Psiu!!! Escuta só!!!
Curioso , o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos, fala:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é , está assim desde que a gente chegou....
03 peessoas no elevador ;
03 peessoas no elevador ;
um casall ée um moto boy
o moto boy solta um (puum)
aii o casal que esta no elevador ..logo reclama ;
porra,caramba néeah respeitaa a minha mulher.
ai o moto boy falo ; uée euu num consigui seguraa...
ai demoro maiz 1 minuto i ele solta outro (pumm)
aii o casal novamente reclama ; porra meeuu eu consigu seguraa..
respeita néeah a minha espolsa esta akii i você fica soltandoo (puum) :X
aai o moto boy fala ; aée ,você consegui segura ?
casal ; logicoo ! .. ai o moto boy fala ; então segura esse aki ó ..
um casall ée um moto boy
o moto boy solta um (puum)
aii o casal que esta no elevador ..logo reclama ;
porra,caramba néeah respeitaa a minha mulher.
ai o moto boy falo ; uée euu num consigui seguraa...
ai demoro maiz 1 minuto i ele solta outro (pumm)
aii o casal novamente reclama ; porra meeuu eu consigu seguraa..
respeita néeah a minha espolsa esta akii i você fica soltandoo (puum) :X
aai o moto boy fala ; aée ,você consegui segura ?
casal ; logicoo ! .. ai o moto boy fala ; então segura esse aki ó ..
Uma mãe e seu filhinho
Uma mãe e seu filhinho entram no ônibus. Ela logo percebe uma placa com a seguinte inscrição:
"Criança até 10 anos não paga passagem."
Então, a mãe diz para o garoto:
-Meu filho, você tem 10 anos está ouvindo?
-Sim Mamãe.
Mal o garoto passa pela roleta, o cobrador pergunta:
-Qual a sua idade, menino?
-Eu tenho 10 anos!
O cobrador, desconfiado, insite:
-E quando é que você completa 11 anos?
Aí o garoto responde sem pestanejar:
-Quando eu descer do ônibus.
"Criança até 10 anos não paga passagem."
Então, a mãe diz para o garoto:
-Meu filho, você tem 10 anos está ouvindo?
-Sim Mamãe.
Mal o garoto passa pela roleta, o cobrador pergunta:
-Qual a sua idade, menino?
-Eu tenho 10 anos!
O cobrador, desconfiado, insite:
-E quando é que você completa 11 anos?
Aí o garoto responde sem pestanejar:
-Quando eu descer do ônibus.
Manual "Como parecer um louco - NO ELEVADOR"
Manual "Como parecer um louco - NO ELEVADOR"
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um
tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão
choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,
mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um
amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai
você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá,
então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando
alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as
pessoas se elas querem jogar.
9) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e
diga para os outros:
- "Este é o meu espaço".
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos
de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de
vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não
entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua
testa e murmure:
"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,
pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador,
encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com
horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar
com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu
estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um
botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e
fale: "Estou usando meias novas".
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um
tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão
choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,
mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um
amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai
você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá,
então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando
alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as
pessoas se elas querem jogar.
9) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e
diga para os outros:
- "Este é o meu espaço".
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos
de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de
vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não
entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua
testa e murmure:
"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,
pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador,
encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com
horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar
com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu
estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um
botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e
fale: "Estou usando meias novas".
No sanatório um corinthiano
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um
palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um
botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro do
sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos
com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e
perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miaau!
palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um
botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro do
sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos
com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e
perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miaau!
Na madrugada
Na madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta
da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não
vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura
o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta
da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não
vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura
o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
A CIA
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas
e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Gaúcho.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam as
circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com as lágrimas
nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua
mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruções. Ouviram-se
tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de
móveis quebrando, etc. Após alguns minutos, silêncio total.
A porta abre-se lentamente e o gaúcho sai, limpa o suor e diz:
- Mas bah!!! Tchê!!! Cês bem que podiam ter dito que era tiro de festim!...Tive que
matar a infeliz a cadeiradas!
e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Gaúcho.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam as
circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com as lágrimas
nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua
mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruções. Ouviram-se
tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de
móveis quebrando, etc. Após alguns minutos, silêncio total.
A porta abre-se lentamente e o gaúcho sai, limpa o suor e diz:
- Mas bah!!! Tchê!!! Cês bem que podiam ter dito que era tiro de festim!...Tive que
matar a infeliz a cadeiradas!
Uma mulher foi às compras
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: "Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
-O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como o sr. conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
-É porque você é muiiiito feia !!!!
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: "Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
-O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como o sr. conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
-É porque você é muiiiito feia !!!!
piada novinha em folha
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não…A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não…A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!
Um mineiro
Um mineiro todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80m de altura,com cara de poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineiro todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura o mineiro não agüenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
O mineiro fica no maior desespero e o negão continuou roncando.
De repente o negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso para o mineiro.
O mineirinho nada bobo imediatamente bate a mão
no ombro do negão e pergunta:
- Cê miorô?
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80m de altura,com cara de poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineiro todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura o mineiro não agüenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
O mineiro fica no maior desespero e o negão continuou roncando.
De repente o negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso para o mineiro.
O mineirinho nada bobo imediatamente bate a mão
no ombro do negão e pergunta:
- Cê miorô?
Pai
Um pai;
Um miúdo de 11 anos;
Um trabalho escolar.
Pai tenho que fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma
pergunta?
- Claro meu filho, diz.
- O que é a política?
- Bem... política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe
trabalhadora; Futuro do país... Entendeste filho?
- Não! Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem... vou usar a nossa casa como exemplo:
- Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
- O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe
trabalhadora. Entendeste agora filho?
- Mais ou menos pai.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado e descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e
estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava
num sono muito profundo.
Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem o ouviram a bater à porta, ele voltou
para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai acho que já entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me por palavras tuas.
- Bom pai, acho que é assim:
- Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente! O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Um miúdo de 11 anos;
Um trabalho escolar.
Pai tenho que fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma
pergunta?
- Claro meu filho, diz.
- O que é a política?
- Bem... política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe
trabalhadora; Futuro do país... Entendeste filho?
- Não! Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem... vou usar a nossa casa como exemplo:
- Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
- O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe
trabalhadora. Entendeste agora filho?
- Mais ou menos pai.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado e descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e
estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava
num sono muito profundo.
Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem o ouviram a bater à porta, ele voltou
para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai acho que já entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me por palavras tuas.
- Bom pai, acho que é assim:
- Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente! O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
PIADA DA SEMANA
primeira | < anterior | próxima > | última mostrando 1-9 de 9
26 mai (15 horas atrás)
Pedão e
PIADA DA SEMANA
Vamos la galera cada um dis uma piada e no final de semana votamos qual a melhor so não vale vota na que você conto blz...
>>O homem chega na sua mulher que estava durmindo as 2:30 da manham e dis......
ELE--meu amor hoje eu vo amarte
ELA--como e ?
ELE--hoje eu vo amarte
ELA--Ha va a jupiter a marte va onde quiser so me deixe durmir
ELE--não eu quero amala, amala agora ja
ELA--ha vc que A MALA ta ali em cima do quarda roupa va simbora.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
agora VCs
26 mai (15 horas atrás)
๑۩۞۩๑JOTA๑۩۞۩๑
????
sua piada ta meia sem sentido
27 mai (13 horas atrás)
мαяy
piada sem graça ;)
27 mai (12 horas atrás)
Thaís
sem graça
12:36 (1½ horas atrás)
Ronaldo
eu ri
12:50 (1 hora atrás)
Marcelo $*
tem uma piada do governo eu postei o topico,achei massa
12:53 (1 hora atrás)
Marcelo $*
http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=40033487&tid=5340422147602677787
13:05 (1 hora atrás)
тнαiѕ
ASIDOUHOSAUIHDOAIUSHDISU , LEGAL EU GOSTEI (Y)
13:15 (1 hora atrás)
Marcelo $*
bem bolada
primeira | < anterior | próxima > | última
denunciar spam
responder
« voltar aos tópicos
26 mai (15 horas atrás)
Pedão e
PIADA DA SEMANA
Vamos la galera cada um dis uma piada e no final de semana votamos qual a melhor so não vale vota na que você conto blz...
>>O homem chega na sua mulher que estava durmindo as 2:30 da manham e dis......
ELE--meu amor hoje eu vo amarte
ELA--como e ?
ELE--hoje eu vo amarte
ELA--Ha va a jupiter a marte va onde quiser so me deixe durmir
ELE--não eu quero amala, amala agora ja
ELA--ha vc que A MALA ta ali em cima do quarda roupa va simbora.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
agora VCs
26 mai (15 horas atrás)
๑۩۞۩๑JOTA๑۩۞۩๑
????
sua piada ta meia sem sentido
27 mai (13 horas atrás)
мαяy
piada sem graça ;)
27 mai (12 horas atrás)
Thaís
sem graça
12:36 (1½ horas atrás)
Ronaldo
eu ri
12:50 (1 hora atrás)
Marcelo $*
tem uma piada do governo eu postei o topico,achei massa
12:53 (1 hora atrás)
Marcelo $*
http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=40033487&tid=5340422147602677787
13:05 (1 hora atrás)
тнαiѕ
ASIDOUHOSAUIHDOAIUSHDISU , LEGAL EU GOSTEI (Y)
13:15 (1 hora atrás)
Marcelo $*
bem bolada
primeira | < anterior | próxima > | última
denunciar spam
responder
« voltar aos tópicos
Cagando demais
oãozinho estava brincando com seu balão quando, de repente, deixa ele cair na privada.
Com nojo de ir lá pegar, foi embora.
Então , o pai de joãozinho chega e fala:
- Dá licença, tô morrendo de vontade de cagar...
Nem, percebeu o balão, sentou na privada e cagou...
Depois, quando ele olhou, a privada tava cheia de bosta, até o topo! Preocupado com a situação, ele liga pro seu amigo, que é médico e fala:
- Cara, eu não sei que rolou, mas eu cagei muito,muito mesmo!
- Calma, isso é normal!
- Vc não entende...tem bosta até o topo, corre aki em casa, pra vc ver!
Quando o amigo dele chegou, ficou relamente assustado com tanto cocô...E falou:
-Cara, isso realmente tá estranho... espera que eu vou recolher um pouco pra fazer um exame.
Quando encostou a espátula para pegar cocô, o balão que estava embaixo estourou...
Ficou aquela situação...o banheiro todo sujo...os dois com o corpo cheio de bosta...
ai o amigo médio falou:
-Já vi muita coisa nessa vida ,mas peido com casca é a primeira vez!
Com nojo de ir lá pegar, foi embora.
Então , o pai de joãozinho chega e fala:
- Dá licença, tô morrendo de vontade de cagar...
Nem, percebeu o balão, sentou na privada e cagou...
Depois, quando ele olhou, a privada tava cheia de bosta, até o topo! Preocupado com a situação, ele liga pro seu amigo, que é médico e fala:
- Cara, eu não sei que rolou, mas eu cagei muito,muito mesmo!
- Calma, isso é normal!
- Vc não entende...tem bosta até o topo, corre aki em casa, pra vc ver!
Quando o amigo dele chegou, ficou relamente assustado com tanto cocô...E falou:
-Cara, isso realmente tá estranho... espera que eu vou recolher um pouco pra fazer um exame.
Quando encostou a espátula para pegar cocô, o balão que estava embaixo estourou...
Ficou aquela situação...o banheiro todo sujo...os dois com o corpo cheio de bosta...
ai o amigo médio falou:
-Já vi muita coisa nessa vida ,mas peido com casca é a primeira vez!
O mineiro e a lâmpada mágica
No meio dum matão daqueles, bem no meio das Minas Gerais, um capiau estava capinando na invernada, quando sua enxada tocou em algo de metal, parecido com um bule.
O capiau muito surpreso, pegou o tal "bule" e esfregaou para ver se limpava, nesse momento, saiu uma fumaça do tal "bule" e um homão bem grande apareceu, o capiau jogou o bule longe gritando:
-- SAI COISA RUIM!!!
E o Genio respondeu:
-- Não sou coisa ruim, sou o genio da lâmpada e por você ter me libertado, tem direito a três pedidos!
-- Treis pididos, é... sei não... -- Respondeu o capiau desconfiado
-- Sim , agora vamos lá, eu tenho muita coisa prá fazer! Quais são os seus pedidos??
O capiau pensou, pensou e respondeu:
-- Eu quero um quejão!!
-- Quer o quê?? -- Pergutou o genio sem entender.
-- Ara, um quejão, num sabe que que é um quejão?? É um quejo bem grandão uai!!
-- Queijão??!! Hora, mas voce pode pedir jóias, dinheiro...
-- Nada disso, cê falô que era pr'eu pidi o qui eu quisesse sô, então eu quero um quejão!!!
-- Está certo! O senhor é quem manda! ALAKAZUM!!
Diante dos olhos do capiau surgiu um queijo enorme que nenhuma carreta poderia carregá-lo, e o genio já foi logo falando:
-- Pronto ai está seu queijo, agora qual é seu segundo pedido??
O capiau pensou, pensou e respondeu:
-- Quero outro quejão!!! - riu
-- Mas.. Outro?? Olha, você não entendeu, você pode pedir diamantes, ouro, jóias...
-- Ara sô!!O pidido é meu o é seu??
-- É seu...infelizmente!!!
-- Então dexa de prosa e bota logo otro quejão!!
-- Está certo!!! ALAKAZUM!!!
E novamente, surge outro queijo enorme e sem perde um segundo o genio fala:
-- Agora vê se presta atenção, você pode ser um homem rico, pode ter propriedades, carros, aviões...Portanto pense bem, pois é seu ultimo pedido!!!
O capiau pensou, pensou, pensou e pensou e respondeu:
-- Eu quero uma muié!! Uma muié bem bunitona!
-- Mulher!???!! Hora, mas ...Por que você pediu uma mulher???!!
-- Fiquei cum vregonha do sinhô brigá cumigo se eu pidisse otro quej
O capiau muito surpreso, pegou o tal "bule" e esfregaou para ver se limpava, nesse momento, saiu uma fumaça do tal "bule" e um homão bem grande apareceu, o capiau jogou o bule longe gritando:
-- SAI COISA RUIM!!!
E o Genio respondeu:
-- Não sou coisa ruim, sou o genio da lâmpada e por você ter me libertado, tem direito a três pedidos!
-- Treis pididos, é... sei não... -- Respondeu o capiau desconfiado
-- Sim , agora vamos lá, eu tenho muita coisa prá fazer! Quais são os seus pedidos??
O capiau pensou, pensou e respondeu:
-- Eu quero um quejão!!
-- Quer o quê?? -- Pergutou o genio sem entender.
-- Ara, um quejão, num sabe que que é um quejão?? É um quejo bem grandão uai!!
-- Queijão??!! Hora, mas voce pode pedir jóias, dinheiro...
-- Nada disso, cê falô que era pr'eu pidi o qui eu quisesse sô, então eu quero um quejão!!!
-- Está certo! O senhor é quem manda! ALAKAZUM!!
Diante dos olhos do capiau surgiu um queijo enorme que nenhuma carreta poderia carregá-lo, e o genio já foi logo falando:
-- Pronto ai está seu queijo, agora qual é seu segundo pedido??
O capiau pensou, pensou e respondeu:
-- Quero outro quejão!!! - riu
-- Mas.. Outro?? Olha, você não entendeu, você pode pedir diamantes, ouro, jóias...
-- Ara sô!!O pidido é meu o é seu??
-- É seu...infelizmente!!!
-- Então dexa de prosa e bota logo otro quejão!!
-- Está certo!!! ALAKAZUM!!!
E novamente, surge outro queijo enorme e sem perde um segundo o genio fala:
-- Agora vê se presta atenção, você pode ser um homem rico, pode ter propriedades, carros, aviões...Portanto pense bem, pois é seu ultimo pedido!!!
O capiau pensou, pensou, pensou e pensou e respondeu:
-- Eu quero uma muié!! Uma muié bem bunitona!
-- Mulher!???!! Hora, mas ...Por que você pediu uma mulher???!!
-- Fiquei cum vregonha do sinhô brigá cumigo se eu pidisse otro quej
A professora
A professora chega na sala de aula e pergunta:
-Professora: O que vc vai ser quando crescer ?
-Pedrinho: Eu quero ser jogador de tenis igual ao Guga fessora '
- Professora: E vc Juquinha oq vai ser ?
-Juquinha: Eu vou ser Jogador de Futebol igual ao Ronaldinho Gauchooo ''
- Professora: E vc JOAOZINHO ? O que vai ser ?
- A Fessora, eu vou ser Rico '' ter Todos os dias Wisky e Mulher, Wisky e Mulher...''
-Professora: Mais pq Wisky e Mulher Joaozinho ?
- Joaozinho: Ja to cansado de Punheta e Coca-Cola, Punheta e coca-cola
-Professora: O que vc vai ser quando crescer ?
-Pedrinho: Eu quero ser jogador de tenis igual ao Guga fessora '
- Professora: E vc Juquinha oq vai ser ?
-Juquinha: Eu vou ser Jogador de Futebol igual ao Ronaldinho Gauchooo ''
- Professora: E vc JOAOZINHO ? O que vai ser ?
- A Fessora, eu vou ser Rico '' ter Todos os dias Wisky e Mulher, Wisky e Mulher...''
-Professora: Mais pq Wisky e Mulher Joaozinho ?
- Joaozinho: Ja to cansado de Punheta e Coca-Cola, Punheta e coca-cola
