Tinham 2 morenas e 1 loira andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou,aicada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então 1 das morenas falou:
-eu vou levar o radiador.
As outras duas perguntou:
-Porque?
Ai ela falou:
-porque se eu sentir sede eu bebo água.
Ai a outra morena falou:
-Tá então eu levo o banco.
As duas garotas perguntou:
-Porque o banco?
Ela respondeu:
-Se eu ficar cansada eu sento.
Então a loira disse:
-Eu vou levar a porta...
As morenas perguntas:
-Porque?
Então a loira respondeu: eu sertir calor eu abro o vidro
A loira e o advogado
A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.
-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.
Cérebro
Um cientista chega na loja de cérebros e o vendedor logo lhe pergunta que tipo de cérebro ele procurava.
Apontando para um vidro com um cérebro dentro, o cinetista pergunta
- Quanto é o kilo do cérebro?
O vendedor logo responde
- Esse cérebro é de advogado, custa R$ 20 o kilo!
Apontando para outro vidro, a mesma pergunta
- Aquele alí! Qanto custa?
O vendedor responde
- Esse é cérebro de médico, custa R$ 45 o kilo
Apontando para o último vidro da prateleira ele pergunta
- Quanto é o kilo deste alí?
O vendedor responde
- Esse é cérebro de loira, custa R$ 7.000 o kilo
O cientista surpreso pergunta
- Ué, por que tão caro?
o vendedor num sorriso responde
- O senhor nem sabe como é difícil juntar um kilo de cérebro de loira!!!
Loira Dentista
Uma loira depois de muitos anos de estudo se forma
dentista e decide abrir o seu consultório então ela deixa tudo pronto para o primeiro dia, mas o
consultorio ainda nao tinha telefone, ela estava sentada na mesa de atendimento quando quando ela
vê entrando a primeira pessoa ela pega o gancho do aparelho que esta sobre a mesa e começa a fingir uma conversa com cliente, para fazer uma moral com a pessoa que entrava daí ela fala no telefone
__ Tá tudo certo tudo agendado para semana que vem a consulta do seu marido a da sua filha, do
seu filho, e a sua. Voce sabe como é ser uma dentista famosa
minha agenda ja ta cheia essa semana mas pode deixar comigo nao vou esquecer, tchau.
Então ela olha para o rapaz e diz:
-O que o senhor queria
e ele responde:
- Eu sou da operadora de telefone vim ligar a sua linha.
dentista e decide abrir o seu consultório então ela deixa tudo pronto para o primeiro dia, mas o
consultorio ainda nao tinha telefone, ela estava sentada na mesa de atendimento quando quando ela
vê entrando a primeira pessoa ela pega o gancho do aparelho que esta sobre a mesa e começa a fingir uma conversa com cliente, para fazer uma moral com a pessoa que entrava daí ela fala no telefone
__ Tá tudo certo tudo agendado para semana que vem a consulta do seu marido a da sua filha, do
seu filho, e a sua. Voce sabe como é ser uma dentista famosa
minha agenda ja ta cheia essa semana mas pode deixar comigo nao vou esquecer, tchau.
Então ela olha para o rapaz e diz:
-O que o senhor queria
e ele responde:
- Eu sou da operadora de telefone vim ligar a sua linha.
CANTADAS EM LOIRAS NAO DA CERTO!
VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Jesus
Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!
Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!
O português
O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada.
No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, seu Joaquim! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima, seu Joaquim! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais
longe?
No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, seu Joaquim! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima, seu Joaquim! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais
longe?
Comversa vai comversa vem
Um homem chega na igreja católica e diz ao padre:
- Padre preciso urgentemente me confessar..
O padre surpreso responde:
- ok meu filho, sente aqui . Mas pq de tanta pressa? o que aconteceu?
-É que conversa vai conversa vem acabei arrumando uma namorada
-E o que tem de errado nisso?, pergunta o padre.
-É que conversa vai conversa vem acabei comendo ela anteontem
-É , ae começa a mudar a história, começa a ficar complicado.
-E não é só isso. Conversa vai conversa vem e acabei comendo a mãe dela ontem...
O padre surpreso responde:
-Mas isso é um tremendo pecado meu filho...Como isso??
-E pior... conversa vai, conversa vem, acabei comendo o irmão dela hoje..
Nisso o padre saiu correndo, desesperado . o Homem não entendendo nd, vira e grita:
-Padre pq vc tá correndo????
E o padre responde
- É que conversa vai, conversa vem, você vai acabar me comendo também..
- Padre preciso urgentemente me confessar..
O padre surpreso responde:
- ok meu filho, sente aqui . Mas pq de tanta pressa? o que aconteceu?
-É que conversa vai conversa vem acabei arrumando uma namorada
-E o que tem de errado nisso?, pergunta o padre.
-É que conversa vai conversa vem acabei comendo ela anteontem
-É , ae começa a mudar a história, começa a ficar complicado.
-E não é só isso. Conversa vai conversa vem e acabei comendo a mãe dela ontem...
O padre surpreso responde:
-Mas isso é um tremendo pecado meu filho...Como isso??
-E pior... conversa vai, conversa vem, acabei comendo o irmão dela hoje..
Nisso o padre saiu correndo, desesperado . o Homem não entendendo nd, vira e grita:
-Padre pq vc tá correndo????
E o padre responde
- É que conversa vai, conversa vem, você vai acabar me comendo também..
Trem da madrugada
Dois amigos pegaram o trem da madrugada. Não tinha mais ninguem no vagão. O primeiro diz: -Cara, to com uma dor de barriga, to até com diarréia. O segundo diz: -Cara, eu também tô mas eu to "preso", tem dias que não faço.
Resolveram colocar a "busanfa" pra fora da janela e mandaram ver.
O trem passava em cima de uma ponte. Lá embaixo, dois pescadores, já cheios da "manguaça", olharam pra cima e um disse: - Acho que eu conheço aquele cara. O outro pergunta: - Qual? O que tá vomitando ou o que ta fumando charuto??
Resolveram colocar a "busanfa" pra fora da janela e mandaram ver.
O trem passava em cima de uma ponte. Lá embaixo, dois pescadores, já cheios da "manguaça", olharam pra cima e um disse: - Acho que eu conheço aquele cara. O outro pergunta: - Qual? O que tá vomitando ou o que ta fumando charuto??
O miseravel
oão caminhando tristemente pela rua encontra seu amigo jacó...
_oi jacó, quanto tempo...como vai
_vou muito mal ;responde joão
_pq? o q houve?
_minha mãe morreu
_meus pêsames... oq eh q ela tinha?
_infelizmente pouca coisa, um terrano no exterior ,uma casa de praia e duas lojinhas no centro
_oi jacó, quanto tempo...como vai
_vou muito mal ;responde joão
_pq? o q houve?
_minha mãe morreu
_meus pêsames... oq eh q ela tinha?
_infelizmente pouca coisa, um terrano no exterior ,uma casa de praia e duas lojinhas no centro
A Perereca que virou Macaco
Era uma vez duas irmãs.
Um dia as duas resolveram tomar banho juntas.
A irmã caçula disse a irmã mais velha:
- Minha perereca está virando macaca!
A irmã mais velha riu e perguntou:
- Por que?
- Já está nascendo pêlos nela.
Aí a mais velha riu e disse:
- A minha já é macaca faz tempo!
- É mesmo, e por quê?
- Porque ela já come até banana!
Um dia as duas resolveram tomar banho juntas.
A irmã caçula disse a irmã mais velha:
- Minha perereca está virando macaca!
A irmã mais velha riu e perguntou:
- Por que?
- Já está nascendo pêlos nela.
Aí a mais velha riu e disse:
- A minha já é macaca faz tempo!
- É mesmo, e por quê?
- Porque ela já come até banana!
A bicha
Duas bichas vinham da balada..
Aí quando elas iam pra casa uma bicha disse..
- Bicha, antes de ir pra casa, eu tenho q passar na Farmácia pra tomar uma injeção..
A outra bicha imediatamente disse..
- Por que bicha? Está doente?
- Claro q naum né? Mais tu acha q eu vou dormir sem mostrar a bunda pra alguem ?
Aí quando elas iam pra casa uma bicha disse..
- Bicha, antes de ir pra casa, eu tenho q passar na Farmácia pra tomar uma injeção..
A outra bicha imediatamente disse..
- Por que bicha? Está doente?
- Claro q naum né? Mais tu acha q eu vou dormir sem mostrar a bunda pra alguem ?
O diabo
Joãozinho Pergunta Pro Paai:
- Pai vc e o DIABO ?
- Naaum pq ?
- Pq Qunadooo vc Saai miinhaa mãe Griitaa pro viiziinhoo assiiim:
- Poodee Viir qee o CHIFRUDO jaa Fooi
- Pai vc e o DIABO ?
- Naaum pq ?
- Pq Qunadooo vc Saai miinhaa mãe Griitaa pro viiziinhoo assiiim:
- Poodee Viir qee o CHIFRUDO jaa Fooi
Confessionario
O joãozinho chegou na igreja pra se confessar
Aii chegando no padre ele diz
- Padre eu pequei
- O que você fez meu filho ?
- Ah padre, comi a minha mãe
- Meu filho ! por que você fez isso ?
- Ah padre, o senhor sabe, BOLINHA VAI, BOLINHA VEM, SE EU NUM COMO A MINHA MÃE EU NÃO COMO NINGUÉM !
- Vai se embora meu filho, e não peques mais !
E ele foi embora . No dia seguinte ele volta na igreja de novo ..
- Padre, eu pequei de novo !
- Senhor, misericórdia .. O que você fez meu filho ?
- Comi meu pai... Ah padre .. BOLINHA VAI, BOLINHA VEM, SE EU NÃO COMO O MEU PAI EU NUM COMO NINGUÉM !
- fika 2 Horas rezando Ave Maria e depois vá embora e não peques mais !
No dia seguinte ...
Ele chega na igreja e não vê o padre em lugar nenhum ..
- Ô seu padre onde você esta ???
Ah seu padre .. O senhor esta esperando Jesus voltar ai em cima do telhado .. ??
O que o Senhor faz ai ???
- Ah Joãozinho .. Você sabe .. Bolinha vai bolinha vem se eu fico ai em baixo TU ME COME TAMBÉM !
Aii chegando no padre ele diz
- Padre eu pequei
- O que você fez meu filho ?
- Ah padre, comi a minha mãe
- Meu filho ! por que você fez isso ?
- Ah padre, o senhor sabe, BOLINHA VAI, BOLINHA VEM, SE EU NUM COMO A MINHA MÃE EU NÃO COMO NINGUÉM !
- Vai se embora meu filho, e não peques mais !
E ele foi embora . No dia seguinte ele volta na igreja de novo ..
- Padre, eu pequei de novo !
- Senhor, misericórdia .. O que você fez meu filho ?
- Comi meu pai... Ah padre .. BOLINHA VAI, BOLINHA VEM, SE EU NÃO COMO O MEU PAI EU NUM COMO NINGUÉM !
- fika 2 Horas rezando Ave Maria e depois vá embora e não peques mais !
No dia seguinte ...
Ele chega na igreja e não vê o padre em lugar nenhum ..
- Ô seu padre onde você esta ???
Ah seu padre .. O senhor esta esperando Jesus voltar ai em cima do telhado .. ??
O que o Senhor faz ai ???
- Ah Joãozinho .. Você sabe .. Bolinha vai bolinha vem se eu fico ai em baixo TU ME COME TAMBÉM !
A Vingança
> Um senhor, chegando de viagem, toma um
> táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
>
> No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
>
> Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
>
> Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
> -Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
> aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
>
> Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca
é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto
sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá
pra pegar a sua.
> táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
>
> No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
>
> Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
>
> Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
> -Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
> aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
>
> Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca
é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto
sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá
pra pegar a sua.
