Um dia no cemiterio estava cheio de gente quando um homem chegou e disse:
-Quem que morreu ?.dai o homem que estava na fila disse:
-A sogra de um cara.Dai o outro homem disse:
-do que que ela morreu?
-Um cachorro matou ela!
-Entao por que voce esta nesta fila cheia de gente?
-Para emprestar o cachorro.
Piada de Sogras : Jerusalem
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Piada de sogras : A sogra agredida
O homem explica ao delegado o drama que viveu:
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
Piada de Padre : O banho do Padre Nelson
Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora
- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora
- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...
Piada de sogras : Azarado
Num dia como outro qualquer João chegou do trabalho sentou no sofá,ligou a televisão quando viu a seguinte reportagem: "Hoje foi preso o Homem que a quatro anos matou a sogra e enterrou no quintal de casa" Então pensou João: "O cara so foi pego depois de quatro anos; nesse tempo dava pra mim me divertir e viver minha vida em paz sem a megera da minha sogra" João não perdeu tempo matou a velha e enterrou na sala.
Horas depois a policia estava em sua e o policial disse: você esta preso por assasinato.
ele surpreso disse: "poxa eu vi no jornal que um homem fez o mesmo que eu e so foi preso depois de quatro anos" e o policial responde :"Mas ele não morava no terceiro andar".
Horas depois a policia estava em sua e o policial disse: você esta preso por assasinato.
ele surpreso disse: "poxa eu vi no jornal que um homem fez o mesmo que eu e so foi preso depois de quatro anos" e o policial responde :"Mas ele não morava no terceiro andar".
Piada de sogras : Pedido Desesperado
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
Piada de Padre : Padre Sacana
A mulher foi se confessar pro padre:
-Padre o meu marido é um filho da puta!
O padre perguntou:
-Por quê?
Ela responde:
-Ele chegou ontem em casa,e começou a passar a mão na minha coxa!
-Eu também estou passando a mão na sua coxa e não sou filho da puta!
-Mas depois ele levantou minha saia!
-Também levantei sua saia e não sou filho da puta!
-Depois ele tirou minha calcinha!
-Também tirei sua calcinha e não sou filho da puta!
-Depois ele transou comigo padre!
-Também estou transando com você e não sou filho da puta!
-Padre agora vem o pior!Depois de transar comigo o filho da puta falou que estava com AIDS!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
-Padre o meu marido é um filho da puta!
O padre perguntou:
-Por quê?
Ela responde:
-Ele chegou ontem em casa,e começou a passar a mão na minha coxa!
-Eu também estou passando a mão na sua coxa e não sou filho da puta!
-Mas depois ele levantou minha saia!
-Também levantei sua saia e não sou filho da puta!
-Depois ele tirou minha calcinha!
-Também tirei sua calcinha e não sou filho da puta!
-Depois ele transou comigo padre!
-Também estou transando com você e não sou filho da puta!
-Padre agora vem o pior!Depois de transar comigo o filho da puta falou que estava com AIDS!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
Piada de Padre : bolinha vai bolinha vem
certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!
rsrsrs
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!
rsrsrs
Piada de Padre : O padre e vodk
Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu
Piada de Ladrao : Aprenda a chamar a policia
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.
Pida de Padre : E-mail muito louco
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Piada de ladrao : Jesus ta te vendo
Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..
Piada de Ladrao : Policia
Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.
- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
- Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
- Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer
uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
- Bem, eu diria que é um automóvel!
- Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um
Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
- Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
- Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
- Bem, eu diria que pode ser uma moto.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki,
uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
- Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma
adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, ao lado da rodovia você vê umas
senhoritas. Quem são?
- Bem, eu diria que são prostitutas.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua
esposa ou sua irmã!
- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
- Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
- Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer
uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
- Bem, eu diria que é um automóvel!
- Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um
Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
- Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
- Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
- Bem, eu diria que pode ser uma moto.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki,
uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
- Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma
adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, ao lado da rodovia você vê umas
senhoritas. Quem são?
- Bem, eu diria que são prostitutas.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua
esposa ou sua irmã!
Piada de Ladrao : Estou no meu pais
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
Piada de Gaucho : Genro do gaucho
O gaúcho chega em casa, abre a porta do quarto e flagra a filha com um vibrador na mão e indaga?
- Bah tchê! Mas o que se passa guria?
E a filha responde:
- Calma papai, este é o melhor genro que o senhor poderia querer. Veja bem. Dorme comigo toda noite, nunca acorda de mau humor, só me come quando eu quiser e nunca vai me engravidar!
E o gaúcho responde:
- É guria, pensando bem...
No outro dia a filha chega do colégio, abre a porta do seu quarto e flagra o pai com o vibrador atolado no cú com uma garrafa de cerveja na mão. Espantada com o que vê, a filha grita:
- Pai, que veadagem é essa?
O pai olha pra filha e diz, calmamente:
- Bah tchê! Mas que mal há tomar uma cervejinha com meu genro!
- Bah tchê! Mas o que se passa guria?
E a filha responde:
- Calma papai, este é o melhor genro que o senhor poderia querer. Veja bem. Dorme comigo toda noite, nunca acorda de mau humor, só me come quando eu quiser e nunca vai me engravidar!
E o gaúcho responde:
- É guria, pensando bem...
No outro dia a filha chega do colégio, abre a porta do seu quarto e flagra o pai com o vibrador atolado no cú com uma garrafa de cerveja na mão. Espantada com o que vê, a filha grita:
- Pai, que veadagem é essa?
O pai olha pra filha e diz, calmamente:
- Bah tchê! Mas que mal há tomar uma cervejinha com meu genro!
Piada de Gaucho : Faro 100%
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de
cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca
do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria
perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua
faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao
gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu
nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um
pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu
para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu pra a cozinheira:
- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar
e depois esfregue-a nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou
e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha
aqui!
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de
cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca
do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria
perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua
faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao
gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu
nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um
pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu
para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu pra a cozinheira:
- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar
e depois esfregue-a nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou
e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha
aqui!
Piada de Gaucho : Premio da Loteria
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
Piada de Gaucho : O pao de forma
Gaucho é que nem pão de forma,
Casca dura,
Miolo mole,
e facil de comer...
Casca dura,
Miolo mole,
e facil de comer...
Piada de Loira : As loiras e a multa
Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas pois não tinham habilitação começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
- Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda.
Aliviada a loira que está no volante responde:
- Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
- Liga não seu guarda, ela está completamente bêbada!
- Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda.
Aliviada a loira que está no volante responde:
- Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
- Liga não seu guarda, ela está completamente bêbada!
Piada de Loira : A aposta
Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal do qual tava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares.
- Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio - diz a morena.
- E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. - diz a loira
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
- Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. - diz a loira.
- Não posso aceitar amiga.Eu assisti esse jornal de manhã. - respondeu a morena.
- Eu também assisti esse jornal de manhã. - disse a loira.
- Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? - indagou a morena.
- É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.
- Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio - diz a morena.
- E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. - diz a loira
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
- Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. - diz a loira.
- Não posso aceitar amiga.Eu assisti esse jornal de manhã. - respondeu a morena.
- Eu também assisti esse jornal de manhã. - disse a loira.
- Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? - indagou a morena.
- É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.
Piada de Loira : Desonrando a Família
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Piada de bicha : A viagem
Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova
York.
Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um
rapaz boa pinta e começou a conversar. Depois de
alguns minutos, perguntou a ele:você quer comer
meu cu? O rapaz respondeu: me respeita. Depois, a
bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu
muito dinheiro a ele que acabou não recusando,
mas,perguntou: como vou fazer isto aqui dentro do
avião com tanta gente? A bicha respondeu: não se
preocupe, pois, todos estão dormindo. Você quer
ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um
fósforo?
Passado algum tempo, a aeromoça aproximou-se de
um dos passageiros que estava se tremendo de frio
e disse: porquê você não me pediu um cobertor? O
passageiro respondeu: eu não, o rapaz ali atras
pediu um fósforo e comeram o cu dele, imagine se
eu tivesse pedido um cobertor!!!
York.
Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um
rapaz boa pinta e começou a conversar. Depois de
alguns minutos, perguntou a ele:você quer comer
meu cu? O rapaz respondeu: me respeita. Depois, a
bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu
muito dinheiro a ele que acabou não recusando,
mas,perguntou: como vou fazer isto aqui dentro do
avião com tanta gente? A bicha respondeu: não se
preocupe, pois, todos estão dormindo. Você quer
ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um
fósforo?
Passado algum tempo, a aeromoça aproximou-se de
um dos passageiros que estava se tremendo de frio
e disse: porquê você não me pediu um cobertor? O
passageiro respondeu: eu não, o rapaz ali atras
pediu um fósforo e comeram o cu dele, imagine se
eu tivesse pedido um cobertor!!!
Piada de LOIRAS...
(1) Era um belo dia e a loira queria passear quando chegou um ladrao e falou -"pasa o ipod".
Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
-Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."
(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
-Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.
-Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
e a loira responde:-E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.
(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira
-Cada uma carrega algo.
Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:
-Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
e a outra falou:
-Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
-O que voce trouxe loira?
-Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!
(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma
morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras
outras duas:
- Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui
Logo mais o capitão grita:
- Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
- Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
- Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
- Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
- Preparar, Apontar...
E a loira grita:
- Fogoooo!
(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hora depois, a amiga liga pra loura, e fala:
_ Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
_ Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
-Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
todas as mulheres batem palmas e falam:
-êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
-nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
todas as mulheres:
-êêêêeeee...
sobe a loira e fala:
-Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
-Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:
-Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...
(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
(15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
-Minha senhora nao vendemoas pra loiras
A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!
-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
o Vendedor responde!!
- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?
R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
lava esse pe direito
(17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
- Amador: o mesmo que masoquista.
- Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
- Barbicha: boteco de gay.
- Cálice: ordem para ficar calado.
- Caminhão: estrada muito grande.
- Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
- Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
- Depressão: espécie de panela de angustiante.
- Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
- Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
- Determina: prender uma moça.
- Esfera: animal feroz domesticado.
- Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- Karma: expressão mineira para evitar pânico.
- Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
- Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
- Obscuro: "OB" na cor preta.
- Posterior:E um poste que veio do interior.
- Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
- RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
- SAARA: mulher de Jaacó.
-Simpatia:Modo de falar sim para a tia
- SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
- SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
- TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
- TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
- TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
- UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
- VIÚVA: ato de ver uva.
- VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
- ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.
(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco
Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
-Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."
(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
-Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.
-Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
e a loira responde:-E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.
(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira
-Cada uma carrega algo.
Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:
-Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
e a outra falou:
-Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
-O que voce trouxe loira?
-Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!
(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma
morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras
outras duas:
- Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui
Logo mais o capitão grita:
- Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
- Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
- Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
- Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
- Preparar, Apontar...
E a loira grita:
- Fogoooo!
(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hora depois, a amiga liga pra loura, e fala:
_ Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
_ Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
-Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
todas as mulheres batem palmas e falam:
-êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
-nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
todas as mulheres:
-êêêêeeee...
sobe a loira e fala:
-Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
-Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:
-Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...
(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
(15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
-Minha senhora nao vendemoas pra loiras
A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!
-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
o Vendedor responde!!
- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?
R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
lava esse pe direito
(17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
- Amador: o mesmo que masoquista.
- Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
- Barbicha: boteco de gay.
- Cálice: ordem para ficar calado.
- Caminhão: estrada muito grande.
- Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
- Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
- Depressão: espécie de panela de angustiante.
- Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
- Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
- Determina: prender uma moça.
- Esfera: animal feroz domesticado.
- Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- Karma: expressão mineira para evitar pânico.
- Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
- Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
- Obscuro: "OB" na cor preta.
- Posterior:E um poste que veio do interior.
- Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
- RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
- SAARA: mulher de Jaacó.
-Simpatia:Modo de falar sim para a tia
- SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
- SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
- TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
- TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
- TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
- UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
- VIÚVA: ato de ver uva.
- VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
- ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.
(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco
Piada : As Bichinhas e a Barata
Duas bichas conversavam numa esquina, quando uma delas interrompeu a conversa e pisou violentamente numa barata, a outra bichinha, sensibilizada com o ato, indagou por que tamanha covardia com o bichinho... o que respondeu a outra bicha indignada "- Você viu... que olhar... frio, distante e indiferente para nós ???"
PIADA DE BEBADOS
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Piada : Bichas na delegacia
Perferia de Campinas.Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas para delegacia .E o delegado interroga:
- Então vocês dois são veados?
-Semo, seu delegado
E o delegado, falando grosso:
- Nós somos!
E a bichicha:
Descupa seu delegado... E que nós não sabia que o senhor era também...
Média:
- Então vocês dois são veados?
-Semo, seu delegado
E o delegado, falando grosso:
- Nós somos!
E a bichicha:
Descupa seu delegado... E que nós não sabia que o senhor era também...
Média:
Rima perfeita
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
Palavrões
A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
A salada O.o
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
2 E 1 GAÚCHO
UM NAVIO NAUFRAGA, NO MEIO DO OCEANO ATLANTICO.
MORRE QUASE TODOS, SÓ SE SALVA UM MINEIRO ( ÍLICINEA), UM MATOGROSSENSE (RONDONOPOLIS) E UM GAÚCHO (PELOTAS). ELES NADARAM ATÉ CHEGAR EM UMA ILHA; CHEGARAM NA ILHA OS NATIVOS NAO QUERIAM QUE ELES FICASSEM NA ILHA!
NATIVO: VOCES NÃO PODEM FICAR AQUI!
OS TRES: MAS SE VOLTARMOS MORREREMOS NO MAR!
NATIVO: PRA VOCES FICAREM VOCES TERÃO DE IR PARA O MATO E ME TRAZER DUAS FRUTAS CADA UM!
ENTAO FORAM OS TRES PARA O MATO.
DEPOIS DE DUAS HORAS VEIO O MINEIRO COM UMA UVA E UMA AMEIXA.
NATIVO FALOU; ENFIA ESSAS DUAS FRUTAS NO CÚ , SE RIR MORRE!
AI O MINEIRO VAI E COLOCA A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA ELE RIR E FOI DECAPITADO!
UMA HORA DEPOIS VEM O MATOGROSSENSE COM UMA MAÇÃ E UMA LARANJA. O NATIVO FALOU MESMA COISA PRA ELE.
AI NO MAIOR DOS SACRIFICIOS CONSEGUIU COLOCAR A MAÇÃ E QUANDO ESTAVA NA METADE DA LARANJA O MATOGROSSENSE CAI NA GARGALHADA. FOI DECAPITADO!
O MATOGROSSENSE SE ENCONTRA COM O MINEIRO NO ALÉM E PERGUNTA. PQ VC RIU? O MINEIRO RESPONDE : TINHA COLOCADO A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA A CASQUINHA ESTOROU E FEZ COSQUINHA . MAS E VC MATOGROSSENSE? AH! EU COLOQUEI A MAÇÃ NA MAIOR SACRIFICIO , QUANDO ESTAVA QUASE ENTRANDO A LARANJA ME VEM O GAÚCHO CORRENDO FELIZ DA VIDA COM
MORRE QUASE TODOS, SÓ SE SALVA UM MINEIRO ( ÍLICINEA), UM MATOGROSSENSE (RONDONOPOLIS) E UM GAÚCHO (PELOTAS). ELES NADARAM ATÉ CHEGAR EM UMA ILHA; CHEGARAM NA ILHA OS NATIVOS NAO QUERIAM QUE ELES FICASSEM NA ILHA!
NATIVO: VOCES NÃO PODEM FICAR AQUI!
OS TRES: MAS SE VOLTARMOS MORREREMOS NO MAR!
NATIVO: PRA VOCES FICAREM VOCES TERÃO DE IR PARA O MATO E ME TRAZER DUAS FRUTAS CADA UM!
ENTAO FORAM OS TRES PARA O MATO.
DEPOIS DE DUAS HORAS VEIO O MINEIRO COM UMA UVA E UMA AMEIXA.
NATIVO FALOU; ENFIA ESSAS DUAS FRUTAS NO CÚ , SE RIR MORRE!
AI O MINEIRO VAI E COLOCA A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA ELE RIR E FOI DECAPITADO!
UMA HORA DEPOIS VEM O MATOGROSSENSE COM UMA MAÇÃ E UMA LARANJA. O NATIVO FALOU MESMA COISA PRA ELE.
AI NO MAIOR DOS SACRIFICIOS CONSEGUIU COLOCAR A MAÇÃ E QUANDO ESTAVA NA METADE DA LARANJA O MATOGROSSENSE CAI NA GARGALHADA. FOI DECAPITADO!
O MATOGROSSENSE SE ENCONTRA COM O MINEIRO NO ALÉM E PERGUNTA. PQ VC RIU? O MINEIRO RESPONDE : TINHA COLOCADO A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA A CASQUINHA ESTOROU E FEZ COSQUINHA . MAS E VC MATOGROSSENSE? AH! EU COLOQUEI A MAÇÃ NA MAIOR SACRIFICIO , QUANDO ESTAVA QUASE ENTRANDO A LARANJA ME VEM O GAÚCHO CORRENDO FELIZ DA VIDA COM
Premio da Loteria
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
galo tito
Era uma vez, um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tens?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui. o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu, esse vendedor filha da puta? Esse galo comeu duas galinhas e capotou>
Então pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Esse era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro;
- Esse é o Sérgio. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro , o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé. Pega a segunda e traça, na terceira faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, e se manda para o povoado, entra porta a dentro na Agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu filha da puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!!!
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista e nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com o dizer: "TOMO CHIMARRÃO E DAÍ????" e diz para o fazendeiro:
- Olha, é só este que me resta. O nome dele é Tito e chegar por coincidência num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho fudido.
Chegando na fazenda ele solta Tito no galinheiro; o galo joga a camisa para um lado, sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 d novo. Sai correndo e enrraba o pastor alemão. Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapas para acalma-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que Tito isto...,que Tito aquilo...,e com você o que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa..., loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo. O Tito sai levantando poeira, dá duas voltas correndo para e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega pelo pescoço, dá uma chocalhada para acalma-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filha da puta!!!! Vai me cobrir a fazenda inteira, diz o fazendeiro. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de boceta para cima fumando e assobiando, lá fora, o porco com o cu pro sol, duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensou:
- Ele vai comer o galo do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e saiu procurando Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cobras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas...) até que, de repente a distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora !!! E os abrutes voando em círculo, se babando de fome.
Quando viu os abrutes sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
-Nãooooooo, Titooooooo...Morreuuuuuuuu o Titoooooo!!!! Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento Tito abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abrutes, pisca e diz:
-Shhhh! Te acalma homem, que eles estão quase descendo....................
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tens?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui. o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu, esse vendedor filha da puta? Esse galo comeu duas galinhas e capotou>
Então pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Esse era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro;
- Esse é o Sérgio. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro , o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé. Pega a segunda e traça, na terceira faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, e se manda para o povoado, entra porta a dentro na Agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu filha da puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!!!
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista e nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com o dizer: "TOMO CHIMARRÃO E DAÍ????" e diz para o fazendeiro:
- Olha, é só este que me resta. O nome dele é Tito e chegar por coincidência num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho fudido.
Chegando na fazenda ele solta Tito no galinheiro; o galo joga a camisa para um lado, sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 d novo. Sai correndo e enrraba o pastor alemão. Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapas para acalma-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que Tito isto...,que Tito aquilo...,e com você o que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa..., loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo. O Tito sai levantando poeira, dá duas voltas correndo para e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega pelo pescoço, dá uma chocalhada para acalma-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filha da puta!!!! Vai me cobrir a fazenda inteira, diz o fazendeiro. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de boceta para cima fumando e assobiando, lá fora, o porco com o cu pro sol, duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensou:
- Ele vai comer o galo do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e saiu procurando Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cobras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas...) até que, de repente a distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora !!! E os abrutes voando em círculo, se babando de fome.
Quando viu os abrutes sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
-Nãooooooo, Titooooooo...Morreuuuuuuuu o Titoooooo!!!! Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento Tito abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abrutes, pisca e diz:
-Shhhh! Te acalma homem, que eles estão quase descendo....................
A Importância da Comunicação
A Importância da Comunicação
Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
Como dar uma ma noticia...
No meio da madrugada o telefone toca.
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELORIO
-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELORIO
-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!
Estágiarios
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu
caipirinha malvadinha
Dois paulistas foram passar o fim de semana em um sítio no interior de Minas,chegando lá havia uma caipirinha muito gostosinha, um dos caras disse:- quer ver eu tirar um sarro da caipia, e outro empolgado,-quero ver!!
O cara chegou pra moça baixando as calças e perguntou:- voçê já viu um passariho como esse?
quer brincar com ele?
A caipira toda entusiasmda quero! -então pode pegar!
Pouco tempo depois ele cai em estado de côma!!
O seu amigo preucupado pergunta pra caipira, -o que houve? e ela responde: ele me ofereceu o passarinho dele para brincar. - E o que voçê fez?! uai,o passarinho dele cuspiu em mim,então eu torci a cabeça,estourei os ovinhos e taquei fogo no ninho.
O cara chegou pra moça baixando as calças e perguntou:- voçê já viu um passariho como esse?
quer brincar com ele?
A caipira toda entusiasmda quero! -então pode pegar!
Pouco tempo depois ele cai em estado de côma!!
O seu amigo preucupado pergunta pra caipira, -o que houve? e ela responde: ele me ofereceu o passarinho dele para brincar. - E o que voçê fez?! uai,o passarinho dele cuspiu em mim,então eu torci a cabeça,estourei os ovinhos e taquei fogo no ninho.
caipira no RJ
Um caipira resolve levar os seus porquinhos para conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, ainda na rodoviária, um surfista carioca resolve zoar o turista:
- Ô caipira, o quê você tá fazendo aqui?
- Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.
- Só...!!! Os porquinhos tem nome?
- Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...
O carioca querendo sacanear:
- Deixa eu adivinhar... então aquela alí deve ser a Suamãe?...
- Né não, sô! Aquele dalí é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comí onti...
- Ô caipira, o quê você tá fazendo aqui?
- Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.
- Só...!!! Os porquinhos tem nome?
- Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...
O carioca querendo sacanear:
- Deixa eu adivinhar... então aquela alí deve ser a Suamãe?...
- Né não, sô! Aquele dalí é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comí onti...
SÓ PRA COMPLICAR
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
A Roceira e a calcinha
Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.
A saga do bêbado...
A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
Turista em Itú
ITÚ É UMA CIDADE DO INTERIOR DE SAO PAULO, QUE TEM FAMA DE QUE TUDO POR LÁ É MUUUITTO GRANDE.
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.
O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, diz:
Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Putz, não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!! E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
E o bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.
O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, diz:
Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Putz, não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!! E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
E o bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!
Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!
cobrador viado
Uma freira entra dento de um onibus e senta perto de eu senhor.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.
dois e um paulista coco
UM NAVIO NAUFRAGA, NO MEIO DO OCEANO ATLANTICO.
MORRE QUASE TODOS, SÓ SE SALVA UM MINEIRO ( ÍLICINEA), UM MATOGROSSENSE (RONDONOPOLIS) E UM PAULISTA (SANTOS). ELES NADARAM ATÉ CHEGAR EM UMA ILHA; CHEGARAM NA ILHA OS NATIVOS NAO QUERIAM QUE ELES FICASSEM NA ILHA!
NATIVO: VOCES NÃO PODEM FICAR AQUI!
OS TRES: MAS SE VOLTARMOS MORREREMOS NO MAR!
NATIVO: PRA VOCES FICAREM VOCES TERÃO DE IR PARA O MATO E ME TRAZER DUAS FRUTAS CADA UM!
ENTAO FORAM OS TRES PARA O MATO.
DEPOIS DE DUAS HORAS VEIO O MINEIRO COM UMA UVA E UMA AMEIXA.
NATIVO FALOU; ENFIA ESSAS DUAS FRUTAS NO CÚ , SE RIR MORRE!
AI O MINEIRO VAI E COLOCA A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA ELE RIR E FOI DECAPITADO!
UMA HORA DEPOIS VEM O MATOGROSSENSE COM UMA MAÇÃ E UMA LARANJA. O NATIVO FALOU MESMA COISA PRA ELE.
AI NO MAIOR DOS SACRIFICIOS CONSEGUIU COLOCAR A MAÇÃ E QUANDO ESTAVA NA METADE DA LARANJA O MATOGROSSENSE CAI NA GARGALHADA. FOI DECAPITADO!
O MATOGROSSENSE SE ENCONTRA COM O MINEIRO NO ALÉM E PERGUNTA. PQ VC RIU? O MINEIRO RESPONDE : TINHA COLOCADO A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA A CASQUINHA ESTOROU E FEZ COSQUINHA . MAS E VC MATOGROSSENSE? AH! EU COLOQUEI A MAÇÃ NA MAIOR SACRIFICIO , QUANDO ESTAVA QUASE ENTRANDO A LARANJA ME VEM O PAULISTA CORRENDO FELIZ DA VIDA COM UMA JACA E UM ABACAXI NA MÃO!!!!
MORRE QUASE TODOS, SÓ SE SALVA UM MINEIRO ( ÍLICINEA), UM MATOGROSSENSE (RONDONOPOLIS) E UM PAULISTA (SANTOS). ELES NADARAM ATÉ CHEGAR EM UMA ILHA; CHEGARAM NA ILHA OS NATIVOS NAO QUERIAM QUE ELES FICASSEM NA ILHA!
NATIVO: VOCES NÃO PODEM FICAR AQUI!
OS TRES: MAS SE VOLTARMOS MORREREMOS NO MAR!
NATIVO: PRA VOCES FICAREM VOCES TERÃO DE IR PARA O MATO E ME TRAZER DUAS FRUTAS CADA UM!
ENTAO FORAM OS TRES PARA O MATO.
DEPOIS DE DUAS HORAS VEIO O MINEIRO COM UMA UVA E UMA AMEIXA.
NATIVO FALOU; ENFIA ESSAS DUAS FRUTAS NO CÚ , SE RIR MORRE!
AI O MINEIRO VAI E COLOCA A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA ELE RIR E FOI DECAPITADO!
UMA HORA DEPOIS VEM O MATOGROSSENSE COM UMA MAÇÃ E UMA LARANJA. O NATIVO FALOU MESMA COISA PRA ELE.
AI NO MAIOR DOS SACRIFICIOS CONSEGUIU COLOCAR A MAÇÃ E QUANDO ESTAVA NA METADE DA LARANJA O MATOGROSSENSE CAI NA GARGALHADA. FOI DECAPITADO!
O MATOGROSSENSE SE ENCONTRA COM O MINEIRO NO ALÉM E PERGUNTA. PQ VC RIU? O MINEIRO RESPONDE : TINHA COLOCADO A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA A CASQUINHA ESTOROU E FEZ COSQUINHA . MAS E VC MATOGROSSENSE? AH! EU COLOQUEI A MAÇÃ NA MAIOR SACRIFICIO , QUANDO ESTAVA QUASE ENTRANDO A LARANJA ME VEM O PAULISTA CORRENDO FELIZ DA VIDA COM UMA JACA E UM ABACAXI NA MÃO!!!!
bêbado na igreja
O bebado chegou na igreja, e estava na hora do batismo, o bebado entao foi la batizar e o pastor colocou a mao na cabeça dele e afundou ele na agua, e falou para ele:
-viu Jesus? eo bebado falou
-NAO!
Viu jesus?
-NAO!
- V I U J E S U S ? ? ?
-NAO!
e dai o pastor ja ficou irritado, e falou pela ultima vez:
-Viu Jesus? eo bebado disse:
-MAIS VOCE TEM CERTEZA QUE ELE TA AI DENTRO MESMO!
-viu Jesus? eo bebado falou
-NAO!
Viu jesus?
-NAO!
- V I U J E S U S ? ? ?
-NAO!
e dai o pastor ja ficou irritado, e falou pela ultima vez:
-Viu Jesus? eo bebado disse:
-MAIS VOCE TEM CERTEZA QUE ELE TA AI DENTRO MESMO!
FILHO BICHA!!!
> > Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
> > verem.
> >
> > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
> > resolve ir
> > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
> >
> > O primeiro diz:
> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
> > office-boy
> > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
> > promovido
> > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
> > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
> > Mercedes nova para ele.
> >
> > O outro disse:
> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
> > orgulho
> > para mim.
> > Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
> > Estudou e
> > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
> > aérea.
> > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
> > dono.
> > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
> > deu um
> > avião 737 de presente para ele.
> >
> > O terceiro falou:
> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
> > rico... Ele
> > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
> > deu tão certo que
> > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
> > um amigo que fez
> > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
> >
> > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
> >
> > - Qual é o assunto?
> > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
> > filhos. E o
> > seu?
> > O que ele faz?
> > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
> > E os amigos disseram:
> > - Nossa, que decepção para você!!!
> > E ele respondeu:
> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
> > ele fez
> > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
> > avião737 e
> > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
> > comendo?!?!?!?
> >
> >
> >
> > verem.
> >
> > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
> > resolve ir
> > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
> >
> > O primeiro diz:
> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
> > office-boy
> > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
> > promovido
> > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
> > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
> > Mercedes nova para ele.
> >
> > O outro disse:
> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
> > orgulho
> > para mim.
> > Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
> > Estudou e
> > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
> > aérea.
> > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
> > dono.
> > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
> > deu um
> > avião 737 de presente para ele.
> >
> > O terceiro falou:
> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
> > rico... Ele
> > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
> > deu tão certo que
> > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
> > um amigo que fez
> > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
> >
> > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
> >
> > - Qual é o assunto?
> > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
> > filhos. E o
> > seu?
> > O que ele faz?
> > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
> > E os amigos disseram:
> > - Nossa, que decepção para você!!!
> > E ele respondeu:
> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
> > ele fez
> > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
> > avião737 e
> > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
> > comendo?!?!?!?
> >
> >
> >
