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Cientistas descobrem fóssil 'inédito' de réptil voador na China

Ossos têm mais de 160 milhões de anos.
Darwinópteros são parentes dos pterodáctilos.


Foto: BBC/Proceedings of the Royal Society B
Nome é homenagem ao naturalista britânico Charles Darwin. (BBC/Proceedings of the Royal Society B)

Cientistas localizaram fósseis que afirmam ser de um réptil voador desconhecido que teria vivido no nordeste da China há 160 milhões de anos. A descrição do achado foi publicada na última edição da revista científica "Proceedings of the Royal Society B".


O animal foi batizado de Darwinopterus, em homenagem ao naturalista britânico Charles Darwin. Ele pode ser uma prova de uma polêmica teoria chamada evolução modular, segundo a qual a seleção natural força a mudança rápida de várias características, e não apenas uma de cada vez.


Foto: BBC/Proceedings of the Royal Society B
BBC/PRS-B
Darwinópteros eram criaturas parecidas com águias. (BBC/PRS-B)

Os darwinópteros eram criaturas parecidas com águias, cuja cabeça e pescoço se assemelham a pterodáctilos mais evoluídos. Já o resto do esqueleto se parece mais com o grupo primitivo.

Os 20 fósseis encontrados na China apresentariam semelhanças com pterodáctilos mais primitivos e mais evoluídos, que viveram entre 65 milhões e 220 milhões de anos atrás. Até essa última descoberta, os cientistas conheciam dois grandes grupos de pterodáctilos: os primitivos, de cauda longa, e os mais evoluídos, de cauda curta. Entre eles, havia um vazio. Os novos fósseis podem ser esse "elo perdido" entre os dois grupos.

Com suas mandíbulas longas e dentes pontiagudos, os animais pareciam ser mais bem adaptados à caça que outras espécies voadoras. Os fósseis foram encontrados em rochas de 160 milhões de anos, ou seja, 10 milhões de anos mais velhos do que o primeiro pássaro, o Archaeopteryx.

Cuide Bem do Seu Animal de estimaçao!

Um dos muitos motivos para eu sempre comparar cães domésticos a crianças de dois anos e meio é que ambos, embora bastante independentes para muitas atividades, precisam de orientação de adultos humanos - e ambos adoram explorar o mundo usando todos os sentidos, sempre ouvindo, apalpando, cheirando e degustando tudo que descobrem.

Quase todo pai e mãe têm alguma história do tipo "minha filha achou em casa uma garrafa de Baré-Cola e só depois de beber metade percebeu que era desinfetante".

Do mesmo modo, devemos estar atentos para todo tipo de perigos alimentares a que nossos cães estão sujeitos, desde plantas potencialmente perigosas a guloseimas humanas que nem humanos deveriam comer. E o problema não é só a saúde do cão, mas o incômodo de percebemos que, por exemplo, ele acaba de pulverizar o jornal que ainda nem lemos ou aquele boleto bancário que veio por debaixo da porta. Pois bem, vamos ensinar o peludo a não mastigar o que não deve e, caso acabe acontecendo, socorrê-lo de acordo.

Mais vale prevenir...
Ser vegetariano é bom, mas não significa sair comendo tudo que é vegetal, inclusive sua plantação de tomates com que você pretende alimentar a família, aquelas belas flores que você ganhou do namorado e especialmente qualquer planta que solte seiva branca, que é tóxica para os cães e gatos, podendo lhes causar desde um mal-estar passageiro até a morte. As "vilãs" mais famosas são a azaléia, samambaia, espada-de-são-jorge, hortênsia, copo-de-leite, bico-de-papagaio, mamona, hera (que, não à toa, ganhou até música, "venenosa, ê, ê, ê, ê, ê"), costela-de-adão e comigo-ninguém-pode.

A listinha também inclui jarro-dos-campos, lauréola, saia-branca, abacateiro, amarílis, madressilva, mandrágora, meimendro, flor-das-almas, mezereão, morrião, pinhão-roxo, narciso, oleandro, espirradeira, poinsettia, ranúnculo, arruda, redodendro, coroa-de-cristo, rícino, robinia, salsaparrilha, bastarda, solanáceas (beladona), tremoceiro, olho-de-cabra e tulipa. (Este é um resumo de cerca de dez listas que consultei, brasileiras e estrangeiras, e todas diferentes entre si.) Ah, sim: algas azuladas de piscinas ou aquários também são perigosas.

A primeira coisa a fazer, para evitar ao máximo que o cão precise no futuro ser examinado pelo veterinário, é o dono examinar a casa, para identificar e remover perigos em potencial. Justamente por ser óbvio é sempre bom lembrar: mantenha produtos de limpeza, medicamentos e inseticidas longe do alcance. A segunda coisa é a mesma a ser feita com as crianças humanas (não podia faltar a comparação de novo): enfatizar atividades e atitudes positivas. Brinque e passeie com o cão o mais que puder, inclusive incentivando outros habitantes da casa a fazerem o mesmo, e dê-lhe muitos brinquedos que o peludo possa morder sem prejuízo para a saúde dele (ou seja, que não solte lascas nem tenha chumbo, zinco ou mercúrio) ou o seu bolso.

Se você perceber que o cão está prestes a avançar para cima de uma planta, seja mais esperto que ele distraindo-lhe a atenção para a planta com um brinquedo ou um petisco. Caso ele se mostre ainda mais esperto e já esteja a milímetros da planta, aí tudo se resume a uma palavra: o comando de "não", repetido até o canino perceber que não deve fuçar nas plantas.

Agora, não se esqueça de que toda família que tem pelo menos um cão torna-se, do ponto de vista dele, uma matilha. Se o cão foi muito dominante, ele irá medir forças com você e, mesmo não sendo violento, vai querer exercer a liderança dele ignorando a sua.

Mas cabe a você demonstrar quem é que manda na casa (como mostramos em artigo anterior desta série). Poderá ser necessário borrifar nas plantas rapé, pimenta caiana ou tabasco, cujo efeito para os cães é o de repelente natural, sem o risco dos repelentes químicos - mas não deixe o repelente agir sozinho, reforçando-o com cão o comando de "Não!" sempre que o peludo tentar saborear a planta. E você poderá deixar de usar a pimenta caiana ou outro repelente quando o cão deixar de mexer nas plantas. (Só que estes repelentes não costumam intimidar o Beagle e outras raças com forte instinto caçador.) Se o cão for realmente moleque e dominador e, apesar de todos os esforços em contrário, não parar de mexer na planta, o jeito será colocá-la longe do alcance dele.

E quando a planta vem ao alcance do cão? Quero dizer, quando vocês estão passeando, ele encontra uma planta e vai metendo a boca. Então puxe-o de leve com a coleira, elogiando-o logo que ele largar a planta. Ao que consta, comer um pouco de grama pode até fazer bem para o cão - mas não se ela estiver contaminada com agrotóxicos, veneno para ratos ou baratas ou lixo apodrecido.

E o comando "Não", tantas vezes quanto necessário, é indicado também para o cão (especialmente quando ainda filhote) deixar de mastigar a horta, papéis, velas, sapatos, meias e quaisquer outros objetos indevidos.

Ah, sim: se o cão passar mal devido a preparados químicos, pode não ser culpa dele, e sim por intoxicação devido à permanência em ambientes fechados ou mal ventilados onde se use (para matar cupins ou ácaros, por exemplo) ou armazene tais compostos.

É sempre bom lembrar
Já falamos aqui sobre ossos terem se folclorizado como o grande símbolo da alimentação canina, mas apresentarem perigo para o bicho caso sejam muito pequenos, cozidos ou quebradiços. Falamos também sobre o extremo cuidado necessário ao se dar comida destinada a humanos, cujo equilíbrio de proteínas, gorduras e temperos costuma ser diferente do ideal para o peludo e cuja quantidade não deve ultrapassar dez por cento de sua alimentação total.

Tudo bem o canino comer iogurte, arroz, batatas, cenouras, brócolis ou carne magra, mas dar-lhe doces pode lhe causar cáries e até diabete, tal como nos humanos. Gordura em excesso pode causar pancreatite. Ácido cítrico não costuma ser tolerado pelo aparelho digestivo canino, embora sucos de frutas possam fazer bem. E observe se seu canino tem tolerância à lactose. Acredite se quiser: há cães que aceitam bebidas alcoólicas e há pessoas que as servem aos cães, nem pensando no risco de coma e até de morte.

E há alimentos saudáveis ou prazerosos para os humanos, porém terminantemente proibidos para os caninos, como chocolate (o cacau contém teobromina, o inimigo número um do sistema digestivo canino!), alho & cebola (podem causar anemia), uvas (podem sufocá-los pelo tamanho, além de atacar os rins) e abacate.

(Em um de meus artigos comentei "Ainda bem que existe chocolate especial para cães", e me disseram "Para quê?" Já que sou o rei de responder a perguntas retóricas, acho que a resposta está na necessidade que muitos humanos têm de, mais que tratar suas "crias" peludas como membros da família, humanizá-las e quase esquecer de que continuam sendo cães ou gatos, e se igualarem em carência e superproteção àquelas supermães que gritam "Vai vestir casaco, menino, que eu estou com frio!".)

Em caso de emergência
Normalmente, se o cão morder alguma planta venenosa ou ingerir algum produto químico ou alimento indevido em pequena quantidade, ele terá apenas ataques de vômitos ou diarreia e logo ficará bem. (Mila, minha "neta" canina, praticamente se especializou em devorar balões de festas que meu filho às vezes esquecia pelo chão, mas ela esfarelava tanto os balões que o único resultado visível era o clima festeiro das fezes multicoloridas.)

Mas se a intoxicação tiver sido forte a ponto de o cão perder as forças ou os sentidos ou estiver com dificuldade para respirar, a primeira providência é correr para o veterinário. De qualquer forma, se o cão começar a passar mal e houver alguma dúvida quanto à causa, ou mesmo em caso de suspeita de ele ter comido o que pode lhe fazer mal, comece telefonando para o veterinário.

Fazer o cão vomitar só é bom no máximo duas horas após o bicho ter ingerido a toxina; após esse prazo ela já alcançou o intestino delgado e não poderá ser posta pela boca.

Se o bicho tiver bebido gasolina, querosene, removedor de manchas ou outro derivado de petróleo, fazê-lo vomitar pode fazer com que o esôfago e a cavidade bucal fiquem novamente irritados no caminho de volta.

Em outras circunstâncias, e se o veterinário recomendar, aí, sim, é bom chamar o amigo Hugo, fazendo o cão beber um pouco de água oxigenada pura (a 10 volumes) ou um soro de água bem salgada (três colheres de sopa de sal por copo).

Se o bicho tiver queimaduras na boca ou garganta resultantes da ingestão de produtos de limpeza, lave as partes queimadas com água e dê ao cão soro para induzir mais aos vômitos. Em caso de feridas na pele, lavar bem com sabão ou detergente suaves e muita água fresca, sem esfregar, suaaaaaaaaavemente.

Em seguida, corra para o veterinário. O tratamento imediato pode incluir lavagem intestinal. Daí é observar: sintomas e efeitos de intoxicação e envenenamento costumam aparecer em até uma semana, conforme o porte do cão e o tipo & quantidade de tóxico ingerido.

E caso o cão tenha resolvido engolir um alfinete ou outro objeto pontudo, dê-lhe pão em pedaços pequenos, para formar um bolo alimentar que servirá de "almofada" para ajudar a agulha a sair sem causar estragos. Mas não se esqueça de, logo em seguida, correr para o veterinário.

Livro em HQ conta expedição de Darwin pelo Brasil

Foi a partir dos estudos do naturalista Charles Darwin (1809-1882) que o mundo mudou sua concepção de origem. Há 200 anos, nascia o cientista considerado hoje o pai da biologia moderna, responsável pela teoria da evolução das espécies. Mas a figura sisuda e barbuda dos livros ganhou nova versão, colorida e jovem, do cartunista Flávio de Almeida, que celebra o bicentenário com o livro em quadrinhos "Darwin no Brasil" (Editora Vieira & Lent; 48 páginas, R$ 32).

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"Muito se fala de sua viagem a Galápagos e os animais que ele descobriu lá. Mas muita gente não sabe que Darwin veio ao Brasil em uma expedição para conhecer nossas florestas e bichos", conta Flávio. A descoberta foi a centelha que o levou a escrever um livro que fugisse da aula de Ciências. "Não é nada professoral. Aqui, Darwin é um jovem cientista que fica deslumbrado com o que descobre pelo nosso País."

Mesmo sem se prender pela exatidão, o cartunista se debruçou sobre os diários de viagem do naturalista durante dois meses para revisitar o roteiro feito por Darwin em sua passagem pelo Brasil. "Ele esteve no interior do Rio de Janeiro, passou por Salvador e Recife e fez diversas anotações detalhadas sobre a fauna e a flora que encontrou", conta Flávio.

Em terras tupiniquins, Darwin aprende o significado de 'saudade', palavra exclusiva no nosso idioma. Na opinião do autor, saiu daqui a inspiração para seu maior tratado. "A teoria da evolução foi publicada pouco mais de duas décadas depois (1859). Acredito que tudo partiu daqui, das nossas florestas", diz Flávio de Almeida. Depois de Darwin, o autor planeja para o ano que vem o livro sobre outra celebridade da Ciência, o físico Albert Einstein. As informações são do Jornal da Tarde.

A Heroina

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO


Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Rapidinhas

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.- Que belo carro a senhora tem! - comentou a irmã - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não e mesmo?- Não foi bem assim não, Irmã! - respondeu a loira - Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de Vison:- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.Chegando no convento ela foi pro quarto quando de repente alguém bate na porta:- Quem é?- Sou eu! O Padre Afonso!- Quer saber de uma coisa? Vai pra puta que pariu! Você e suas balinhas de menta!!!

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Tinha um médico, um botânico e um cômico que resolveram ir a uma tribo indígena para poder estudar, analisar e entender melhor a cultura e outras características dos índios. Quando estavam no meio do caminho, esbarram em um índio e começam a "tentar" falar com ele, visto que nenhum dos três havia estudado a língua indígena. Primeiro o médico: - Mim, médi, cu! Em seguida o botânico: - Mim, bota, ni, cu! Depois o cômico: - Mim, comi, cu! Então, o índio assustado sai correndo e diz: - Mim, salva, cu!
O judeu, o turco, o português e o argentino... Os 4 indo para uma zona.O que eles iriam fazer??? Bem, parece lógico, porém:- O judeu estava indo cobrar o aluguel;- O turco ia vender roupa íntima;- O português levava flores para a namorada e- O Argentino estava indo visitar a mãe.

No jantar, a mãe repreende o filho: - Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa! Pouco depois: - Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa! Pouco depois: - Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

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