Uma loira boazuda, desencantada com o marido, comenta com a amiga:
- Até uma pilha de rádio é melhor que o meu marido...
- Ué, amiga, por quê?
- Porque até a pilha tem um lado positivo...
Loira na balada
sujeito chega para a loira na balada e pergunta:
- Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Ela responde:
- Está na lista.
- Mas eu não sei o seu nome...
- Também está na lista, na frente do telefone.
Aí o cara se enfurece e replica:
- Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou aluguel de tratores?
- Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Ela responde:
- Está na lista.
- Mas eu não sei o seu nome...
- Também está na lista, na frente do telefone.
Aí o cara se enfurece e replica:
- Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou aluguel de tratores?
piada de loira
Em um bar cheio, o cara chega para uma loira maravilhosa e pergunta, em voz alta:
- Ei, não está me reconhecendo?
Ela responde, gelada:
- Claro, você é paciente da clínica de doenças venéreas onde eu sou recepcionista...
- Ei, não está me reconhecendo?
Ela responde, gelada:
- Claro, você é paciente da clínica de doenças venéreas onde eu sou recepcionista...
Relato de uma Executiva
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas
grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??
- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas
grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??
- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...
Pedidos das Mulheres a São Pedro
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!
Viciado no Orkut
Um menino era super viciado no orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja... Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino :
- Menino, você aceita jesus
E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap!!!
- Menino, você aceita jesus
E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap!!!
Frase Certa no Momento Certo !!!
Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Conclusões:
- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Conclusões:
- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!
PIADAS DE BICHAS:
Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
PIADAS DE BICHAS:
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
O que as mulheres odeiam ouvir quando estão transando pra valer? - "Querida, cheguei"!
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
Contagem do fim dos tempos!
Nessa sexta o Google resolveu colocar uma brincadeirinha no ar. Aqueles que acessarem o Google.com(não serve o .com.br), e clicarem no botão “I’m Feeling Lucky” sem nenhum texto no box de busca, vão se deparar com uma contagem regressiva, como na foto abaixo
O que será que isso significa?
Se você for um pouco curioso e procurar saber quanto equivale essa quantidade de segundos, vai ter uma surpresa. Uma simples busca no próprio google, vai mostrar que essa quantidade de segundos, equivale a 20 dias. Basta olhar o calendário para ver que o dia final é o dia 31. O que será que acontecerá nesse dia? Algum lançamento da Google? O fim do mundo? A Skynet sendo ligada? Alguem me responde isso, estou ficando desesperado.
O julgamento
Em um julgamento, o juiz pergunta para o réu:
- O senhor matou sua esposa?
- Matei, meritíssimo.
- Foram quantos tiros?
- Nenhum.
- E como matou?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa!
- O senhor matou sua esposa?
- Matei, meritíssimo.
- Foram quantos tiros?
- Nenhum.
- E como matou?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa!
O que as mulheres odeiam ouvir
O que as mulheres odeiam ouvir quando estão transando pra valer?
- "Querida, cheguei"!
- "Querida, cheguei"!
Chip orgânico: uma esperança para paraplégicos
Um tratamento promissor para pacientes paraplégicos começa a tomar corpo. Com o apoio da Fundação de Apoio à Pesquisa Científica e Tecnológica do Estado de Santa Catarina (FAPESC), foi inaugurado o novo Laboratório de Tecnologias Integradas (InteLab) da Universidade Federal de Santa Catatina, onde pesquisadores desenvolvem materiais que podem servir de suporte à regeneração da medula espinhal que, eventualmente, possa restaurar a transmissão de informação nervosa e a atividade locomotora.
“Num futuro próximo, pretendemos cultivar células tronco nestes biomateriais e paralelamente
Ela acrescenta que os chips orgânicos permitiriam que um neurônio “conversasse” com outro, e ressalta que eles são feitos de polímeros, não de silício, o que resulta em um chip flexível e de baixo custo. Esta tecnologia de ponta será transferida da França a uma equipe interdisciplinar da UFSC a partir de março.
A Fapesc apóia projetos ligados ao chip orgânico há três anos, mas a inauguração do novo laboratório deve deslanchar o projeto “Desenvolvimento de Novas Estratégias para Tratamento de Lesão Medular Traumática”, coordenado pelo Prof. Dr. Giles Alexander Rae.
As melhores extensões para Google Chrome
Neste post estou disponibilizando 20 Vídeo Aulas de Photoshop para você aprender passo a passo dos diversos efeitos proporcionados pelo photoshop.
Estes vídeos foram retirados da internet para os fins de facilitar seu desenvolvimento com o photoshop e estão disponíveis para downloads gratuitos.
Portanto estes vídeos são de responsabilidades de seus autores e criadores.
Créditos: by Fabio beccari & Samuca.
A Relação dos 20 Vídeo Aulas de Photoshop.
DP-Alien - Aprenda a fazer um alien utilizando uma pessoa.
DP-Buraco de bala - Muito utilizado em desenhos, e fácil fazer um efeito de buraco de bala.
DP-Canivete - fazendo um canivete no photoshop muito legal o efeito.
DP-Caricaturas - Todo mundo gosta de fazer animações com suas fotos não é mesmo, pois é agora você vai aprender como fazer caricaturas em qualquer foto que quiser basta usar sua criatividade.
DP-Carnaval - Até o carnaval, você vai ficar craque para fazer suas máscaras, fantasias em fim tudo o que quiser para alegrar seu carnaval e enviar aos seus amigos e parentes.
DP-Cartão de natal 1/2 - Aprenda a fazer cartões de natal personalizado por você, para enviar para seus amigos.
DP-Cartão de natal 2/2 - Continuação de como fazer cartão de natal.
DP-Chuva animada - você vai aprender a fazer o efeito chuva em demonstração de animação outra sensacional ferramenta do photoshop.
DP-Cometa - Efeito cometa muito legal, você irá criar seu próprio cometa.
DP-Corda - Esta precisando de corda, veja que no photoshop tudo é possível veja como é fácil fazer corda no photoshop.
DP-Cor dos olhos - Este vídeo aula é a mais pedida dos internautas se tratando de photoshop, como mudar a cor dos olhos, muito fácil e pratico vejam.
DP-Cyborg Dark - Outro efeito depois de concluído fica show é este efeito Cyborg vale a pena ver como se faz este efeito.
DP-Dark Art 1/3 - O pessoal que curte o estilo dark estão disponível em 3 partes muito legal os efeitos.
DP-Dark Art olho 2/3 - Segunda parte se tratando de como fazer o efeito dark nos olhos.
DP-Dark kart 3/3 - Aprenda a colocar texturas sobre a pele para dar efeitos incríveis.
DP Dia dos namorados - Aquele cartão personalizado com você e a pessoa amada que tal hein.
DP-Efeito Abstrato - O nome já diz tudo um efeito muito legal para utilizar em background de blogs.
DP-Efeito Glamour - Este efeito também é muito legal para você aplicar nas fotos.
DP-Efeito Lost - Veja este efeito baseado no filme lost.
DP-Efeito Matrix - Bom este efeito todo mundo já conhece aprenda e faça o seu.
Novo Scanner transfere objeto em 3D para o seu PC
Este equipamento é o ZScanner, um Scanner 3D que utiliza lasers para capturar formas complexas em 3 dimensões, com resolução de até 40 mícrons.Por mais complexo que seja a estrutura do objeto, o Scanner faz uma varredura completa e reproduz o objeto em 3D na tela do PC.
Devido aos seus recursos e a sua portabilidade o ZScanner se torna ideal para a digitalização de superfícies complexas e áreas difíceis de serem alcançadas como o interior de um automóvel, por exemplo.
Ele captura os dados através de uma varredura contínua, em vez de varreduras em diversas posições fixas, reduzindo bastante o tempo para o processamento dos dados.
O software ZScan ™, incluído com o Scanner, gera automaticamente um arquivo .STL para importação no software CAD 3D ou para ser impresso em uma impressora 3D.
Premio da Loteria
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
A Carcinha Da Zefa e O CAIPIRA!
Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.
Faro do gaúcho
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.
O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Bah! Essa costela está no ponto, pode trazer.
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:
- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca.
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho.
Ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.
O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Bah! Essa costela está no ponto, pode trazer.
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:
- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca.
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho.
Ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?
Pai e filha
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no
quarto de sua filha e se deparou com ela usando um
vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Que é isto, guria?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não
assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e
transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o
encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- O que é isso, pai?
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com
meu genro?
SÓ PRA COMPLICAR
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
A Roceira e a calcinha
Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.
FILHO BICHA!!!
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo!
Pai leva o filho, para descubrir se ele é macho..
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
Campeonato de Bichas
havia um campeonato de bichas para ver qual bicha tinha o cú mais sensível.
Aí o apresentador chego na primeira bicha, e enfiou um lapis no cú dela.
a bicha respondeu:
-É um Lápis Faber Castel nº2. (todos aplaudiram)
Foi pra segunda bicha, e enfiou uma caneta no cu dela.
a bicha respondeu:
-É um Caneta Parker ponta fina azul.
o apresentado disse:
-Meus parabéns, q cu sensivel vc tem, e todo aplaudiram.
quando foi a vez da terceira bicha, o apresentador pensou:
-(Vou sacanear essa bicha!)
pegou uma chícara de café e jogou no cu da bicha.
a bicha começou a gritar...(aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaai)
o apresentador:
-o q foi ta quente?
não ta sem açucar!!!
Aí o apresentador chego na primeira bicha, e enfiou um lapis no cú dela.
a bicha respondeu:
-É um Lápis Faber Castel nº2. (todos aplaudiram)
Foi pra segunda bicha, e enfiou uma caneta no cu dela.
a bicha respondeu:
-É um Caneta Parker ponta fina azul.
o apresentado disse:
-Meus parabéns, q cu sensivel vc tem, e todo aplaudiram.
quando foi a vez da terceira bicha, o apresentador pensou:
-(Vou sacanear essa bicha!)
pegou uma chícara de café e jogou no cu da bicha.
a bicha começou a gritar...(aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaai)
o apresentador:
-o q foi ta quente?
não ta sem açucar!!!
O “Kindle brasileiro” está chegando… Você está pronto para ler livros em um gadget?
Está prevista para outubro a chegada ao mercado brasileiro do primeiro leitor de ebooks (livros digitais) nacional. Ainda não tem nome definido, mas será montado em Minas Gerais pela empresa de tecnologia BraView, que já faz monitores, roteadores e diversos periféricos de informática.
A grande referência em ebook readers no mundo é o americano Kindle, da Amazon. O sucesso do Kindle nos Estados Unidos e em alguns países da Europa enche os olhos de qualquer empresário que atua no ramo. Não há números oficiais divulgados, mas especialistas estimam que a renda com a venda dos aparelhos e dos livros digitais chegue a US$ 1,4 bilhão em 2010.
O modelo de negócio pegou lá fora, mas principalmente por causa da mãe do Kindle, a Amazon. A empresa é a maior loja pontocom dos Estados Unidos, e começou na internet em 1995 vendendo justamente livros. A vocação no mercado foi fundamental. É claro que fez também toda a diferença o fato de Oprah, a apresentadora mais popular dos EUA, ter dito que o aparelho tinha mudado sua vida.
Pois falta um padrinho ao “Kindle brasileiro”. Segundo o gerente de marketing da fabricante, Eduardo Silva, alguns contatos com lojas pontocom brasileiras foram feitos, mas nada foi fechado ainda. Ele não cita nomes, mas é fácil imaginar que as parceiras naturais seriam varejistas como Americanas/Submarino e Saraiva.
A tabelinha Kindle/Amazon lembra o sucesso na música da dupla iPod/iTunes (Apple), que se repete agora com a venda de aplicativos para o celular iPhone. O sucesso do Kindle, do iPod e do iPhone não é apenas pelo “rostinho bonito” dos aparelhos. E o da BraView nem é lá dos mais atraentes.
Sem padrinho, a empresa vai entrar nesse mercado com cuidado. Em um primeiro momento serão postos à venda apenas mil aparelhos.
O modelo escolhido para o lançamento é básico. Em recursos, lembra muito a primeira geração do Kindle, lançada nos Estados Unidos em novembro de 2007. O reader da BraView terá entrada para cartão de memória e servirá também como tocador de MP3. Não tem, por exemplo, conexão wireless para compra direta de conteúdo digital na internet, presentes no Kindle 2 e no Kindle DX. Segundo a BraView, essa função será incorporada na próxima geração do aparelho. O recurso wireless completou, com a Amazon e a Oprah, a trinca de sucesso do Kindle.
Por questões óbvias de patente, não será possível ler no gadget brasileiro os mais de 300 mil livros digitais disponíveis na Amazon (formato AZW). O “Kindle brasileiro” é compatível com arquivos PDF (Acrobat), TXT (texto), HTML (internet), EPUB e MOBI (dois dos arquivos padrões para livros digitais), FB2 (PocketPC), PRC (Palm), JPG e BMP (imagens) e MP3 (música). O preço do brinquedo será de US$ 200, algo próximo a R$ 380 no câmbio de hoje.
O Kindle não é vendido no Brasil, mas não faltam sites que ensinam como usar o aparelho por aqui. Além disso, há diversos ebook readers gringos no mercado nacional. A chegada de um representante genuinamente brasileiro levanta a dúvida: será que leremos livros digitais por aqui como fazem lá fora?
Google anuncia "livraria digital" que entra no ar em 2010
O Google anunciou hoje o lançamento de uma "livraria digital" com títulos que poderão ser lidos em qualquer aparelho apto para isso. Segundo a empresa, o Google Editions, que entra no ar no primeiro semestre de 2010, poderá ampliar o mercado de livros eletrônicos, dominado até agora pelo Kindle, da Amazon.
Inicialmente, serão disponibilizados cerca de meio milhão de livros eletrônicos, todos de editoras com as quais a empresa já tem parcerias.
Também nesta quinta-feira, em um ato na Feira de Frankfurt, o Google voltou a defender seu projeto de digitalização de livros. A iniciativa virou motivo de preocupação para muitas editoras, que temem que, no futuro, a prática dificultará o respeito aos direitos autorais e de propriedade intelectual.
"O projeto criará uma nova plataforma para os proprietários de direitos autorais e de propriedade intelectual", disse o diretor jurídico do Google, David Drummond.
Ainda segundo o especialista, a empresa espera que as mudanças introduzidas no projeto a partir do contato com as editoras americanas permitirão a aprovação do mesmo pela Justiça dos Estados Unidos.
Com relação à Europa, Drummond admitiu que não é possível estender o acordo americano ao continente, já que seria preciso adequá-lo à legislação que cada país tem sobre os direitos autorais e de propriedade intelectual.
Cientistas descobrem fóssil 'inédito' de réptil voador na China
Ossos têm mais de 160 milhões de anos.
Darwinópteros são parentes dos pterodáctilos.
Nome é homenagem ao naturalista britânico Charles Darwin. (BBC/Proceedings of the Royal Society B)
Cientistas localizaram fósseis que afirmam ser de um réptil voador desconhecido que teria vivido no nordeste da China há 160 milhões de anos. A descrição do achado foi publicada na última edição da revista científica "Proceedings of the Royal Society B".
O animal foi batizado de Darwinopterus, em homenagem ao naturalista britânico Charles Darwin. Ele pode ser uma prova de uma polêmica teoria chamada evolução modular, segundo a qual a seleção natural força a mudança rápida de várias características, e não apenas uma de cada vez.
BBC/PRS-B
Darwinópteros eram criaturas parecidas com águias. (BBC/PRS-B)
Os darwinópteros eram criaturas parecidas com águias, cuja cabeça e pescoço se assemelham a pterodáctilos mais evoluídos. Já o resto do esqueleto se parece mais com o grupo primitivo.
Os 20 fósseis encontrados na China apresentariam semelhanças com pterodáctilos mais primitivos e mais evoluídos, que viveram entre 65 milhões e 220 milhões de anos atrás. Até essa última descoberta, os cientistas conheciam dois grandes grupos de pterodáctilos: os primitivos, de cauda longa, e os mais evoluídos, de cauda curta. Entre eles, havia um vazio. Os novos fósseis podem ser esse "elo perdido" entre os dois grupos.Com suas mandíbulas longas e dentes pontiagudos, os animais pareciam ser mais bem adaptados à caça que outras espécies voadoras. Os fósseis foram encontrados em rochas de 160 milhões de anos, ou seja, 10 milhões de anos mais velhos do que o primeiro pássaro, o Archaeopteryx.
Cuide Bem do Seu Animal de estimaçao!
Um dos muitos motivos para eu sempre comparar cães domésticos a crianças de dois anos e meio é que ambos, embora bastante independentes para muitas atividades, precisam de orientação de adultos humanos - e ambos adoram explorar o mundo usando todos os sentidos, sempre ouvindo, apalpando, cheirando e degustando tudo que descobrem.
Quase todo pai e mãe têm alguma história do tipo "minha filha achou em casa uma garrafa de Baré-Cola e só depois de beber metade percebeu que era desinfetante".
Do mesmo modo, devemos estar atentos para todo tipo de perigos alimentares a que nossos cães estão sujeitos, desde plantas potencialmente perigosas a guloseimas humanas que nem humanos deveriam comer. E o problema não é só a saúde do cão, mas o incômodo de percebemos que, por exemplo, ele acaba de pulverizar o jornal que ainda nem lemos ou aquele boleto bancário que veio por debaixo da porta. Pois bem, vamos ensinar o peludo a não mastigar o que não deve e, caso acabe acontecendo, socorrê-lo de acordo.
Mais vale prevenir...
Ser vegetariano é bom, mas não significa sair comendo tudo que é vegetal, inclusive sua plantação de tomates com que você pretende alimentar a família, aquelas belas flores que você ganhou do namorado e especialmente qualquer planta que solte seiva branca, que é tóxica para os cães e gatos, podendo lhes causar desde um mal-estar passageiro até a morte. As "vilãs" mais famosas são a azaléia, samambaia, espada-de-são-jorge, hortênsia, copo-de-leite, bico-de-papagaio, mamona, hera (que, não à toa, ganhou até música, "venenosa, ê, ê, ê, ê, ê"), costela-de-adão e comigo-ninguém-pode.
A listinha também inclui jarro-dos-campos, lauréola, saia-branca, abacateiro, amarílis, madressilva, mandrágora, meimendro, flor-das-almas, mezereão, morrião, pinhão-roxo, narciso, oleandro, espirradeira, poinsettia, ranúnculo, arruda, redodendro, coroa-de-cristo, rícino, robinia, salsaparrilha, bastarda, solanáceas (beladona), tremoceiro, olho-de-cabra e tulipa. (Este é um resumo de cerca de dez listas que consultei, brasileiras e estrangeiras, e todas diferentes entre si.) Ah, sim: algas azuladas de piscinas ou aquários também são perigosas.
A primeira coisa a fazer, para evitar ao máximo que o cão precise no futuro ser examinado pelo veterinário, é o dono examinar a casa, para identificar e remover perigos em potencial. Justamente por ser óbvio é sempre bom lembrar: mantenha produtos de limpeza, medicamentos e inseticidas longe do alcance. A segunda coisa é a mesma a ser feita com as crianças humanas (não podia faltar a comparação de novo): enfatizar atividades e atitudes positivas. Brinque e passeie com o cão o mais que puder, inclusive incentivando outros habitantes da casa a fazerem o mesmo, e dê-lhe muitos brinquedos que o peludo possa morder sem prejuízo para a saúde dele (ou seja, que não solte lascas nem tenha chumbo, zinco ou mercúrio) ou o seu bolso.
Se você perceber que o cão está prestes a avançar para cima de uma planta, seja mais esperto que ele distraindo-lhe a atenção para a planta com um brinquedo ou um petisco. Caso ele se mostre ainda mais esperto e já esteja a milímetros da planta, aí tudo se resume a uma palavra: o comando de "não", repetido até o canino perceber que não deve fuçar nas plantas.
Agora, não se esqueça de que toda família que tem pelo menos um cão torna-se, do ponto de vista dele, uma matilha. Se o cão foi muito dominante, ele irá medir forças com você e, mesmo não sendo violento, vai querer exercer a liderança dele ignorando a sua.
Mas cabe a você demonstrar quem é que manda na casa (como mostramos em artigo anterior desta série). Poderá ser necessário borrifar nas plantas rapé, pimenta caiana ou tabasco, cujo efeito para os cães é o de repelente natural, sem o risco dos repelentes químicos - mas não deixe o repelente agir sozinho, reforçando-o com cão o comando de "Não!" sempre que o peludo tentar saborear a planta. E você poderá deixar de usar a pimenta caiana ou outro repelente quando o cão deixar de mexer nas plantas. (Só que estes repelentes não costumam intimidar o Beagle e outras raças com forte instinto caçador.) Se o cão for realmente moleque e dominador e, apesar de todos os esforços em contrário, não parar de mexer na planta, o jeito será colocá-la longe do alcance dele.
E quando a planta vem ao alcance do cão? Quero dizer, quando vocês estão passeando, ele encontra uma planta e vai metendo a boca. Então puxe-o de leve com a coleira, elogiando-o logo que ele largar a planta. Ao que consta, comer um pouco de grama pode até fazer bem para o cão - mas não se ela estiver contaminada com agrotóxicos, veneno para ratos ou baratas ou lixo apodrecido.
E o comando "Não", tantas vezes quanto necessário, é indicado também para o cão (especialmente quando ainda filhote) deixar de mastigar a horta, papéis, velas, sapatos, meias e quaisquer outros objetos indevidos.
Ah, sim: se o cão passar mal devido a preparados químicos, pode não ser culpa dele, e sim por intoxicação devido à permanência em ambientes fechados ou mal ventilados onde se use (para matar cupins ou ácaros, por exemplo) ou armazene tais compostos.
É sempre bom lembrar
Já falamos aqui sobre ossos terem se folclorizado como o grande símbolo da alimentação canina, mas apresentarem perigo para o bicho caso sejam muito pequenos, cozidos ou quebradiços. Falamos também sobre o extremo cuidado necessário ao se dar comida destinada a humanos, cujo equilíbrio de proteínas, gorduras e temperos costuma ser diferente do ideal para o peludo e cuja quantidade não deve ultrapassar dez por cento de sua alimentação total.
Tudo bem o canino comer iogurte, arroz, batatas, cenouras, brócolis ou carne magra, mas dar-lhe doces pode lhe causar cáries e até diabete, tal como nos humanos. Gordura em excesso pode causar pancreatite. Ácido cítrico não costuma ser tolerado pelo aparelho digestivo canino, embora sucos de frutas possam fazer bem. E observe se seu canino tem tolerância à lactose. Acredite se quiser: há cães que aceitam bebidas alcoólicas e há pessoas que as servem aos cães, nem pensando no risco de coma e até de morte.
E há alimentos saudáveis ou prazerosos para os humanos, porém terminantemente proibidos para os caninos, como chocolate (o cacau contém teobromina, o inimigo número um do sistema digestivo canino!), alho & cebola (podem causar anemia), uvas (podem sufocá-los pelo tamanho, além de atacar os rins) e abacate.
(Em um de meus artigos comentei "Ainda bem que existe chocolate especial para cães", e me disseram "Para quê?" Já que sou o rei de responder a perguntas retóricas, acho que a resposta está na necessidade que muitos humanos têm de, mais que tratar suas "crias" peludas como membros da família, humanizá-las e quase esquecer de que continuam sendo cães ou gatos, e se igualarem em carência e superproteção àquelas supermães que gritam "Vai vestir casaco, menino, que eu estou com frio!".)
Em caso de emergência
Normalmente, se o cão morder alguma planta venenosa ou ingerir algum produto químico ou alimento indevido em pequena quantidade, ele terá apenas ataques de vômitos ou diarreia e logo ficará bem. (Mila, minha "neta" canina, praticamente se especializou em devorar balões de festas que meu filho às vezes esquecia pelo chão, mas ela esfarelava tanto os balões que o único resultado visível era o clima festeiro das fezes multicoloridas.)
Mas se a intoxicação tiver sido forte a ponto de o cão perder as forças ou os sentidos ou estiver com dificuldade para respirar, a primeira providência é correr para o veterinário. De qualquer forma, se o cão começar a passar mal e houver alguma dúvida quanto à causa, ou mesmo em caso de suspeita de ele ter comido o que pode lhe fazer mal, comece telefonando para o veterinário.
Fazer o cão vomitar só é bom no máximo duas horas após o bicho ter ingerido a toxina; após esse prazo ela já alcançou o intestino delgado e não poderá ser posta pela boca.
Se o bicho tiver bebido gasolina, querosene, removedor de manchas ou outro derivado de petróleo, fazê-lo vomitar pode fazer com que o esôfago e a cavidade bucal fiquem novamente irritados no caminho de volta.
Em outras circunstâncias, e se o veterinário recomendar, aí, sim, é bom chamar o amigo Hugo, fazendo o cão beber um pouco de água oxigenada pura (a 10 volumes) ou um soro de água bem salgada (três colheres de sopa de sal por copo).
Se o bicho tiver queimaduras na boca ou garganta resultantes da ingestão de produtos de limpeza, lave as partes queimadas com água e dê ao cão soro para induzir mais aos vômitos. Em caso de feridas na pele, lavar bem com sabão ou detergente suaves e muita água fresca, sem esfregar, suaaaaaaaaavemente.
Em seguida, corra para o veterinário. O tratamento imediato pode incluir lavagem intestinal. Daí é observar: sintomas e efeitos de intoxicação e envenenamento costumam aparecer em até uma semana, conforme o porte do cão e o tipo & quantidade de tóxico ingerido.
E caso o cão tenha resolvido engolir um alfinete ou outro objeto pontudo, dê-lhe pão em pedaços pequenos, para formar um bolo alimentar que servirá de "almofada" para ajudar a agulha a sair sem causar estragos. Mas não se esqueça de, logo em seguida, correr para o veterinário.
Livro em HQ conta expedição de Darwin pelo Brasil
Foi a partir dos estudos do naturalista Charles Darwin (1809-1882) que o mundo mudou sua concepção de origem. Há 200 anos, nascia o cientista considerado hoje o pai da biologia moderna, responsável pela teoria da evolução das espécies. Mas a figura sisuda e barbuda dos livros ganhou nova versão, colorida e jovem, do cartunista Flávio de Almeida, que celebra o bicentenário com o livro em quadrinhos "Darwin no Brasil" (Editora Vieira & Lent; 48 páginas, R$ 32).
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"Muito se fala de sua viagem a Galápagos e os animais que ele descobriu lá. Mas muita gente não sabe que Darwin veio ao Brasil em uma expedição para conhecer nossas florestas e bichos", conta Flávio. A descoberta foi a centelha que o levou a escrever um livro que fugisse da aula de Ciências. "Não é nada professoral. Aqui, Darwin é um jovem cientista que fica deslumbrado com o que descobre pelo nosso País."
Mesmo sem se prender pela exatidão, o cartunista se debruçou sobre os diários de viagem do naturalista durante dois meses para revisitar o roteiro feito por Darwin em sua passagem pelo Brasil. "Ele esteve no interior do Rio de Janeiro, passou por Salvador e Recife e fez diversas anotações detalhadas sobre a fauna e a flora que encontrou", conta Flávio.
Em terras tupiniquins, Darwin aprende o significado de 'saudade', palavra exclusiva no nosso idioma. Na opinião do autor, saiu daqui a inspiração para seu maior tratado. "A teoria da evolução foi publicada pouco mais de duas décadas depois (1859). Acredito que tudo partiu daqui, das nossas florestas", diz Flávio de Almeida. Depois de Darwin, o autor planeja para o ano que vem o livro sobre outra celebridade da Ciência, o físico Albert Einstein. As informações são do Jornal da Tarde.
A Heroina
DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!
Rapidinhas
A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.- Que belo carro a senhora tem! - comentou a irmã - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não e mesmo?- Não foi bem assim não, Irmã! - respondeu a loira - Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de Vison:- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.Chegando no convento ela foi pro quarto quando de repente alguém bate na porta:- Quem é?- Sou eu! O Padre Afonso!- Quer saber de uma coisa? Vai pra puta que pariu! Você e suas balinhas de menta!!!
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Tinha um médico, um botânico e um cômico que resolveram ir a uma tribo indígena para poder estudar, analisar e entender melhor a cultura e outras características dos índios. Quando estavam no meio do caminho, esbarram em um índio e começam a "tentar" falar com ele, visto que nenhum dos três havia estudado a língua indígena. Primeiro o médico: - Mim, médi, cu! Em seguida o botânico: - Mim, bota, ni, cu! Depois o cômico: - Mim, comi, cu! Então, o índio assustado sai correndo e diz: - Mim, salva, cu!
O judeu, o turco, o português e o argentino... Os 4 indo para uma zona.O que eles iriam fazer??? Bem, parece lógico, porém:- O judeu estava indo cobrar o aluguel;- O turco ia vender roupa íntima;- O português levava flores para a namorada e- O Argentino estava indo visitar a mãe.
No jantar, a mãe repreende o filho: - Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa! Pouco depois: - Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa! Pouco depois: - Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
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Tinha um médico, um botânico e um cômico que resolveram ir a uma tribo indígena para poder estudar, analisar e entender melhor a cultura e outras características dos índios. Quando estavam no meio do caminho, esbarram em um índio e começam a "tentar" falar com ele, visto que nenhum dos três havia estudado a língua indígena. Primeiro o médico: - Mim, médi, cu! Em seguida o botânico: - Mim, bota, ni, cu! Depois o cômico: - Mim, comi, cu! Então, o índio assustado sai correndo e diz: - Mim, salva, cu!
O judeu, o turco, o português e o argentino... Os 4 indo para uma zona.O que eles iriam fazer??? Bem, parece lógico, porém:- O judeu estava indo cobrar o aluguel;- O turco ia vender roupa íntima;- O português levava flores para a namorada e- O Argentino estava indo visitar a mãe.
No jantar, a mãe repreende o filho: - Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa! Pouco depois: - Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa! Pouco depois: - Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
Exame Surpresa
A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!
Bicha acessorista
Primeiro dia de serviço da bicha, (acessorista) no
elevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso,
e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui,
e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.
elevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso,
e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui,
e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.
Perfume gay
Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
Irmãs de Caridade
A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos:
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!
Piada de corno : Esculachos de Família
Na escola, um garoto recebeu um recado de seu colega:
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!"
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai cintar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não a dianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!"
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai cintar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não a dianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!
Piada de corno : Que computador, hein??
Um homem estava sentido uma forte dor no braço
direito
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá
o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de
urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou
analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.
Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório,
e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da
impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame.
Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou
para o
médico que colocou no computador e este deu
novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu
gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a
urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de
urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho
da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho
do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho
mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,
Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai
pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.
Piada de corno : Com a Casa em Ordem
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
Piada de Sogras : O cachorro e a Sogra
Um dia no cemiterio estava cheio de gente quando um homem chegou e disse:
-Quem que morreu ?.dai o homem que estava na fila disse:
-A sogra de um cara.Dai o outro homem disse:
-do que que ela morreu?
-Um cachorro matou ela!
-Entao por que voce esta nesta fila cheia de gente?
-Para emprestar o cachorro.
-Quem que morreu ?.dai o homem que estava na fila disse:
-A sogra de um cara.Dai o outro homem disse:
-do que que ela morreu?
-Um cachorro matou ela!
-Entao por que voce esta nesta fila cheia de gente?
-Para emprestar o cachorro.
Piada de Sogras : Jerusalem
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Piada de sogras : A sogra agredida
O homem explica ao delegado o drama que viveu:
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
Piada de Padre : O banho do Padre Nelson
Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora
- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora
- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...
Piada de sogras : Azarado
Num dia como outro qualquer João chegou do trabalho sentou no sofá,ligou a televisão quando viu a seguinte reportagem: "Hoje foi preso o Homem que a quatro anos matou a sogra e enterrou no quintal de casa" Então pensou João: "O cara so foi pego depois de quatro anos; nesse tempo dava pra mim me divertir e viver minha vida em paz sem a megera da minha sogra" João não perdeu tempo matou a velha e enterrou na sala.
Horas depois a policia estava em sua e o policial disse: você esta preso por assasinato.
ele surpreso disse: "poxa eu vi no jornal que um homem fez o mesmo que eu e so foi preso depois de quatro anos" e o policial responde :"Mas ele não morava no terceiro andar".
Horas depois a policia estava em sua e o policial disse: você esta preso por assasinato.
ele surpreso disse: "poxa eu vi no jornal que um homem fez o mesmo que eu e so foi preso depois de quatro anos" e o policial responde :"Mas ele não morava no terceiro andar".
Piada de sogras : Pedido Desesperado
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
Piada de Padre : Padre Sacana
A mulher foi se confessar pro padre:
-Padre o meu marido é um filho da puta!
O padre perguntou:
-Por quê?
Ela responde:
-Ele chegou ontem em casa,e começou a passar a mão na minha coxa!
-Eu também estou passando a mão na sua coxa e não sou filho da puta!
-Mas depois ele levantou minha saia!
-Também levantei sua saia e não sou filho da puta!
-Depois ele tirou minha calcinha!
-Também tirei sua calcinha e não sou filho da puta!
-Depois ele transou comigo padre!
-Também estou transando com você e não sou filho da puta!
-Padre agora vem o pior!Depois de transar comigo o filho da puta falou que estava com AIDS!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
-Padre o meu marido é um filho da puta!
O padre perguntou:
-Por quê?
Ela responde:
-Ele chegou ontem em casa,e começou a passar a mão na minha coxa!
-Eu também estou passando a mão na sua coxa e não sou filho da puta!
-Mas depois ele levantou minha saia!
-Também levantei sua saia e não sou filho da puta!
-Depois ele tirou minha calcinha!
-Também tirei sua calcinha e não sou filho da puta!
-Depois ele transou comigo padre!
-Também estou transando com você e não sou filho da puta!
-Padre agora vem o pior!Depois de transar comigo o filho da puta falou que estava com AIDS!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
Piada de Padre : bolinha vai bolinha vem
certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!
rsrsrs
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!
rsrsrs
Piada de Padre : O padre e vodk
Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu
Piada de Ladrao : Aprenda a chamar a policia
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.
Pida de Padre : E-mail muito louco
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Piada de ladrao : Jesus ta te vendo
Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..
Piada de Ladrao : Policia
Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.
- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
- Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
- Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer
uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
- Bem, eu diria que é um automóvel!
- Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um
Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
- Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
- Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
- Bem, eu diria que pode ser uma moto.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki,
uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
- Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma
adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, ao lado da rodovia você vê umas
senhoritas. Quem são?
- Bem, eu diria que são prostitutas.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua
esposa ou sua irmã!
- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
- Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
- Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer
uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
- Bem, eu diria que é um automóvel!
- Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um
Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
- Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
- Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
- Bem, eu diria que pode ser uma moto.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki,
uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
- Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma
adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, ao lado da rodovia você vê umas
senhoritas. Quem são?
- Bem, eu diria que são prostitutas.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua
esposa ou sua irmã!
Piada de Ladrao : Estou no meu pais
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
Piada de Gaucho : Genro do gaucho
O gaúcho chega em casa, abre a porta do quarto e flagra a filha com um vibrador na mão e indaga?
- Bah tchê! Mas o que se passa guria?
E a filha responde:
- Calma papai, este é o melhor genro que o senhor poderia querer. Veja bem. Dorme comigo toda noite, nunca acorda de mau humor, só me come quando eu quiser e nunca vai me engravidar!
E o gaúcho responde:
- É guria, pensando bem...
No outro dia a filha chega do colégio, abre a porta do seu quarto e flagra o pai com o vibrador atolado no cú com uma garrafa de cerveja na mão. Espantada com o que vê, a filha grita:
- Pai, que veadagem é essa?
O pai olha pra filha e diz, calmamente:
- Bah tchê! Mas que mal há tomar uma cervejinha com meu genro!
- Bah tchê! Mas o que se passa guria?
E a filha responde:
- Calma papai, este é o melhor genro que o senhor poderia querer. Veja bem. Dorme comigo toda noite, nunca acorda de mau humor, só me come quando eu quiser e nunca vai me engravidar!
E o gaúcho responde:
- É guria, pensando bem...
No outro dia a filha chega do colégio, abre a porta do seu quarto e flagra o pai com o vibrador atolado no cú com uma garrafa de cerveja na mão. Espantada com o que vê, a filha grita:
- Pai, que veadagem é essa?
O pai olha pra filha e diz, calmamente:
- Bah tchê! Mas que mal há tomar uma cervejinha com meu genro!
Piada de Gaucho : Faro 100%
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de
cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca
do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria
perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua
faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao
gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu
nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um
pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu
para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu pra a cozinheira:
- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar
e depois esfregue-a nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou
e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha
aqui!
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de
cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca
do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria
perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua
faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao
gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu
nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um
pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu
para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu pra a cozinheira:
- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar
e depois esfregue-a nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou
e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha
aqui!
Piada de Gaucho : Premio da Loteria
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
Piada de Gaucho : O pao de forma
Gaucho é que nem pão de forma,
Casca dura,
Miolo mole,
e facil de comer...
Casca dura,
Miolo mole,
e facil de comer...
Piada de Loira : As loiras e a multa
Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas pois não tinham habilitação começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
- Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda.
Aliviada a loira que está no volante responde:
- Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
- Liga não seu guarda, ela está completamente bêbada!
- Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda.
Aliviada a loira que está no volante responde:
- Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
- Liga não seu guarda, ela está completamente bêbada!
Piada de Loira : A aposta
Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal do qual tava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares.
- Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio - diz a morena.
- E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. - diz a loira
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
- Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. - diz a loira.
- Não posso aceitar amiga.Eu assisti esse jornal de manhã. - respondeu a morena.
- Eu também assisti esse jornal de manhã. - disse a loira.
- Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? - indagou a morena.
- É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.
- Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio - diz a morena.
- E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. - diz a loira
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
- Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. - diz a loira.
- Não posso aceitar amiga.Eu assisti esse jornal de manhã. - respondeu a morena.
- Eu também assisti esse jornal de manhã. - disse a loira.
- Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? - indagou a morena.
- É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.
Piada de Loira : Desonrando a Família
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Piada de bicha : A viagem
Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova
York.
Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um
rapaz boa pinta e começou a conversar. Depois de
alguns minutos, perguntou a ele:você quer comer
meu cu? O rapaz respondeu: me respeita. Depois, a
bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu
muito dinheiro a ele que acabou não recusando,
mas,perguntou: como vou fazer isto aqui dentro do
avião com tanta gente? A bicha respondeu: não se
preocupe, pois, todos estão dormindo. Você quer
ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um
fósforo?
Passado algum tempo, a aeromoça aproximou-se de
um dos passageiros que estava se tremendo de frio
e disse: porquê você não me pediu um cobertor? O
passageiro respondeu: eu não, o rapaz ali atras
pediu um fósforo e comeram o cu dele, imagine se
eu tivesse pedido um cobertor!!!
York.
Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um
rapaz boa pinta e começou a conversar. Depois de
alguns minutos, perguntou a ele:você quer comer
meu cu? O rapaz respondeu: me respeita. Depois, a
bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu
muito dinheiro a ele que acabou não recusando,
mas,perguntou: como vou fazer isto aqui dentro do
avião com tanta gente? A bicha respondeu: não se
preocupe, pois, todos estão dormindo. Você quer
ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um
fósforo?
Passado algum tempo, a aeromoça aproximou-se de
um dos passageiros que estava se tremendo de frio
e disse: porquê você não me pediu um cobertor? O
passageiro respondeu: eu não, o rapaz ali atras
pediu um fósforo e comeram o cu dele, imagine se
eu tivesse pedido um cobertor!!!
Piada de LOIRAS...
(1) Era um belo dia e a loira queria passear quando chegou um ladrao e falou -"pasa o ipod".
Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
-Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."
(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
-Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.
-Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
e a loira responde:-E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.
(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira
-Cada uma carrega algo.
Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:
-Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
e a outra falou:
-Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
-O que voce trouxe loira?
-Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!
(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma
morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras
outras duas:
- Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui
Logo mais o capitão grita:
- Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
- Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
- Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
- Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
- Preparar, Apontar...
E a loira grita:
- Fogoooo!
(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hora depois, a amiga liga pra loura, e fala:
_ Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
_ Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
-Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
todas as mulheres batem palmas e falam:
-êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
-nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
todas as mulheres:
-êêêêeeee...
sobe a loira e fala:
-Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
-Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:
-Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...
(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
(15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
-Minha senhora nao vendemoas pra loiras
A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!
-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
o Vendedor responde!!
- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?
R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
lava esse pe direito
(17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
- Amador: o mesmo que masoquista.
- Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
- Barbicha: boteco de gay.
- Cálice: ordem para ficar calado.
- Caminhão: estrada muito grande.
- Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
- Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
- Depressão: espécie de panela de angustiante.
- Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
- Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
- Determina: prender uma moça.
- Esfera: animal feroz domesticado.
- Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- Karma: expressão mineira para evitar pânico.
- Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
- Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
- Obscuro: "OB" na cor preta.
- Posterior:E um poste que veio do interior.
- Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
- RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
- SAARA: mulher de Jaacó.
-Simpatia:Modo de falar sim para a tia
- SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
- SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
- TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
- TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
- TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
- UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
- VIÚVA: ato de ver uva.
- VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
- ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.
(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco
Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
-Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."
(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
-Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.
-Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
e a loira responde:-E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.
(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira
-Cada uma carrega algo.
Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:
-Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
e a outra falou:
-Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
-O que voce trouxe loira?
-Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!
(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma
morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras
outras duas:
- Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui
Logo mais o capitão grita:
- Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
- Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
- Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
- Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
- Preparar, Apontar...
E a loira grita:
- Fogoooo!
(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hora depois, a amiga liga pra loura, e fala:
_ Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
_ Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
-Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
todas as mulheres batem palmas e falam:
-êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
-nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
todas as mulheres:
-êêêêeeee...
sobe a loira e fala:
-Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
-Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:
-Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...
(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
(15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
-Minha senhora nao vendemoas pra loiras
A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!
-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
o Vendedor responde!!
- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?
R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
lava esse pe direito
(17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
- Amador: o mesmo que masoquista.
- Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
- Barbicha: boteco de gay.
- Cálice: ordem para ficar calado.
- Caminhão: estrada muito grande.
- Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
- Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
- Depressão: espécie de panela de angustiante.
- Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
- Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
- Determina: prender uma moça.
- Esfera: animal feroz domesticado.
- Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- Karma: expressão mineira para evitar pânico.
- Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
- Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
- Obscuro: "OB" na cor preta.
- Posterior:E um poste que veio do interior.
- Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
- RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
- SAARA: mulher de Jaacó.
-Simpatia:Modo de falar sim para a tia
- SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
- SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
- TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
- TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
- TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
- UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
- VIÚVA: ato de ver uva.
- VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
- ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.
(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco
Piada : As Bichinhas e a Barata
Duas bichas conversavam numa esquina, quando uma delas interrompeu a conversa e pisou violentamente numa barata, a outra bichinha, sensibilizada com o ato, indagou por que tamanha covardia com o bichinho... o que respondeu a outra bicha indignada "- Você viu... que olhar... frio, distante e indiferente para nós ???"
PIADA DE BEBADOS
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Piada : Bichas na delegacia
Perferia de Campinas.Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas para delegacia .E o delegado interroga:
- Então vocês dois são veados?
-Semo, seu delegado
E o delegado, falando grosso:
- Nós somos!
E a bichicha:
Descupa seu delegado... E que nós não sabia que o senhor era também...
Média:
- Então vocês dois são veados?
-Semo, seu delegado
E o delegado, falando grosso:
- Nós somos!
E a bichicha:
Descupa seu delegado... E que nós não sabia que o senhor era também...
Média:
Rima perfeita
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
Palavrões
A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
