O menino chega em casa e diz: Mãe me dá uma bicicleta ?
a mae reponde : Não filho, no seu quarto ja tem janelas,
Depois disso o menino nunca mais comeu arroz;
Arara!
Um emo entra num buzão, com o cabelo cheinn de gel, todo pra cima, nem com um vento forte mexia o cabelo do emo!
Ae né tinha um vovô no buzão, qe fica reparando o emo, um bom tempo, dae o emo pego e percebeu ele olhano, e falo assim: qe foi vovô nunca fez uma loucuca na sua vida nãoo?!
o vovô responde: já sim, já transei com uma arara
o emo responde: aa éé então pqe se ta me olhano tanto?!
o vovô responde: é que eu axo qe você é meu filho ..
Ae né tinha um vovô no buzão, qe fica reparando o emo, um bom tempo, dae o emo pego e percebeu ele olhano, e falo assim: qe foi vovô nunca fez uma loucuca na sua vida nãoo?!
o vovô responde: já sim, já transei com uma arara
o emo responde: aa éé então pqe se ta me olhano tanto?!
o vovô responde: é que eu axo qe você é meu filho ..
Cachorro
Olha num seei conta mais vo fala uma akee !
Era vez um menino que tinha um cachorro
que tinha um cachorro chamado cu
toda vez ele chamava :
-cú vem aki cú vem aki !
ai um dia a mãe dele falo que você chama mais uma vez este
cachorro vo da o cú para a visinha !
e o garoto denovo !
- cú vem aki cú vem aki !
a mãe dele pego o cachorro e leevou para visinha
o pai do garoto chega do trabalho e pergunta o filho aonde estava
sua mãe e ele fala :
- Foi da o cú para a visinha
Era vez um menino que tinha um cachorro
que tinha um cachorro chamado cu
toda vez ele chamava :
-cú vem aki cú vem aki !
ai um dia a mãe dele falo que você chama mais uma vez este
cachorro vo da o cú para a visinha !
e o garoto denovo !
- cú vem aki cú vem aki !
a mãe dele pego o cachorro e leevou para visinha
o pai do garoto chega do trabalho e pergunta o filho aonde estava
sua mãe e ele fala :
- Foi da o cú para a visinha
A professora
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
Carmaval
época de carnaval, um careca vai comprar uma fantasia
-moço,preciso de uma fantasia
-temos esa de pirata,vc usa esa nuca e cobre a careca.500 conto.
-QUERO MAIS BARATA!!!!!!!!!!!!!
-tem esa de monge.tbm pega bem.300 conto
-QUERO MAIS BARATA!!!!!!!!!!
-esa de surfista.100 conto
-QUERO MAIS BARATA!!!!!!!
nisso o vendedor ficou puto e troxe uma caixinha e uma flecha enorme:
-Toma,3 conto.Eh calda de caramelo.Passa na tua careca,enfia esa flecha naquele lugar e sai fantasiado de maçã do amor
-moço,preciso de uma fantasia
-temos esa de pirata,vc usa esa nuca e cobre a careca.500 conto.
-QUERO MAIS BARATA!!!!!!!!!!!!!
-tem esa de monge.tbm pega bem.300 conto
-QUERO MAIS BARATA!!!!!!!!!!
-esa de surfista.100 conto
-QUERO MAIS BARATA!!!!!!!
nisso o vendedor ficou puto e troxe uma caixinha e uma flecha enorme:
-Toma,3 conto.Eh calda de caramelo.Passa na tua careca,enfia esa flecha naquele lugar e sai fantasiado de maçã do amor
ESSA É SÓ PRA DESCONTRAIR
1..O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill!
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill!
A Diarréia
O Joãozinho estava com diarréia do caralho e não teve dúvida: arrastou um banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e pegou um Viagra
Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
- Joãozinho, o que você pensa que está fazendo com este Viagra?
- Sabe o que é mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor.
- Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
- A senhora, mãe!
- Eu? - pergunta a mãe, assustada.
- É... Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro papai:
- TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!
Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
- Joãozinho, o que você pensa que está fazendo com este Viagra?
- Sabe o que é mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor.
- Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
- A senhora, mãe!
- Eu? - pergunta a mãe, assustada.
- É... Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro papai:
- TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!
sorvete de feijão
tipasim, [/nemliadesima
maiis aminha é essa:
• joãzinho xega na sorveteria e diz:
- tem sorvete de feijão?
• o dono da sorveteria:
- não, não tem
• no outro dia joaãozinho faz a msm coisa:
- tem sorvete de feiijão?
- ¬¬' não NÃO tem!
• isso váarias e várias vezes , até que um dia joãozinho xega e diz:
- tem sorvete de feijãp?
- AAARRG :@ TEEEM JOÃOZINHO, TEEM
Joaãozinho:
- EEEEEEEEEEEECA QUE NOJO
maiis aminha é essa:
• joãzinho xega na sorveteria e diz:
- tem sorvete de feijão?
• o dono da sorveteria:
- não, não tem
• no outro dia joaãozinho faz a msm coisa:
- tem sorvete de feiijão?
- ¬¬' não NÃO tem!
• isso váarias e várias vezes , até que um dia joãozinho xega e diz:
- tem sorvete de feijãp?
- AAARRG :@ TEEEM JOÃOZINHO, TEEM
Joaãozinho:
- EEEEEEEEEEEECA QUE NOJO
olha a minhaaa
A Perereca que virou Macaco
Era uma vez duas irmãs.
Um dia as duas resolveram tomar banho juntas.
A irmã caçula disse a irmã mais velha:
- Minha perereca está virando macaca!
A irmã mais velha riu e perguntou:
- Por quê?
- Já está nascendo pêlos nela.
Aí a mais velha riu e disse:
- A minha já é macaca faz tempo!
- É mesmo, e por quê?
- Porque ela já come até banana!
Era uma vez duas irmãs.
Um dia as duas resolveram tomar banho juntas.
A irmã caçula disse a irmã mais velha:
- Minha perereca está virando macaca!
A irmã mais velha riu e perguntou:
- Por quê?
- Já está nascendo pêlos nela.
Aí a mais velha riu e disse:
- A minha já é macaca faz tempo!
- É mesmo, e por quê?
- Porque ela já come até banana!
COMPRADOR SAFADO
Um homem entra numa loja e pede à balconista que, por sinal, era uma gostosa:
— Eu quero um par de luvas para dar de presente para a minha mulher.
— Qual é o número que ela veste?
— Ih! Eu não sei, não.
— Não tem problema. O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela, com o tamanho das minhas, não é mesmo?
— É verdade. Você pode colocá-las para eu comparar?
A balconista colocou as luvas e o homem, excitado, comentou:
— Eu vou levar um número a mais, porque as mãos dela são um pouco maiores que as suas.
— O senhor quer mais alguma coisa?
— Quero, sim. Vou levar uma calcinha e um sutiã, mas não me lembro do número...
— Eu quero um par de luvas para dar de presente para a minha mulher.
— Qual é o número que ela veste?
— Ih! Eu não sei, não.
— Não tem problema. O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela, com o tamanho das minhas, não é mesmo?
— É verdade. Você pode colocá-las para eu comparar?
A balconista colocou as luvas e o homem, excitado, comentou:
— Eu vou levar um número a mais, porque as mãos dela são um pouco maiores que as suas.
— O senhor quer mais alguma coisa?
— Quero, sim. Vou levar uma calcinha e um sutiã, mas não me lembro do número...
O Portugues e o Mario
um dia o brasileiro falou para o portugues:
- portugues, sabe quem é o mario?
e o portugues:
- não.
- aquele que te pegou atras do armario.
Dai o portugues não falou nada.
Um dia o portugues foi para portugal e perguntou para outro portugues:
- joaquim sabe quem é o mario?
e joaquim:
- não...
e o portugues:
- aqule que "me pegou "atras do armario
- portugues, sabe quem é o mario?
e o portugues:
- não.
- aquele que te pegou atras do armario.
Dai o portugues não falou nada.
Um dia o portugues foi para portugal e perguntou para outro portugues:
- joaquim sabe quem é o mario?
e joaquim:
- não...
e o portugues:
- aqule que "me pegou "atras do armario
Punk Junior
A proferrosa do joaozinho pergunta pra ele o que ele queria ser quando crescer e ele respondeu:
-Punk!
E o punk faz?
-bebe, cerveja, anda de moto e come muié.
- Vai pra diretoria joazinhoo!!!
Chegando lá o diretor pergunta:
- Porque voce esta aqui joaozinho?
Joazinho responde:
- porque eu falei o que eu queria ser quando eu crescer pra porfessora...
O diretor:
- O que voce quer ser?
Joazinho:
-Punk!!
Diretor:
- O que o punk faz?
Joazinho:
-bebe, cerveja, anda de moto e come muié.
Diretor:
-Vai pra casa!
Mãe do Joazinho:
-porque voce ta aqui joazinho?
Joazinho:
- Porque eu falei que eu queria ser um punk pra professora e pro diretor.
Mãe:
- E o que o punk faz?
- bebe cerveja, anda de moto e come muié.
- Vai pro quarto joazinho, de castigo.
Joazinho pensou...
E falou:
- Mamãe mudei de ideia agora eu vou ser um punk junior!!!
- e o que um punk junior faz?
Joazinho:
- Bebe refrigerante, anda de bicicleta e bate punheta
-Punk!
E o punk faz?
-bebe, cerveja, anda de moto e come muié.
- Vai pra diretoria joazinhoo!!!
Chegando lá o diretor pergunta:
- Porque voce esta aqui joaozinho?
Joazinho responde:
- porque eu falei o que eu queria ser quando eu crescer pra porfessora...
O diretor:
- O que voce quer ser?
Joazinho:
-Punk!!
Diretor:
- O que o punk faz?
Joazinho:
-bebe, cerveja, anda de moto e come muié.
Diretor:
-Vai pra casa!
Mãe do Joazinho:
-porque voce ta aqui joazinho?
Joazinho:
- Porque eu falei que eu queria ser um punk pra professora e pro diretor.
Mãe:
- E o que o punk faz?
- bebe cerveja, anda de moto e come muié.
- Vai pro quarto joazinho, de castigo.
Joazinho pensou...
E falou:
- Mamãe mudei de ideia agora eu vou ser um punk junior!!!
- e o que um punk junior faz?
Joazinho:
- Bebe refrigerante, anda de bicicleta e bate punheta
Dieta Rapida
Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica.
La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar.
O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:
- Se me pegar sou sua!
E começou a correr. O gordo não perdeu tempo, correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e a mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:
- SE EU TE PEGAR, TE COMO!
La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar.
O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:
- Se me pegar sou sua!
E começou a correr. O gordo não perdeu tempo, correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e a mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:
- SE EU TE PEGAR, TE COMO!
Sogra defunta
Oração do genro no pé da tumpa da véia filha do caramunhão:
"Vai com diabo coisa ruim e que ele te receba com a mesma alegria com que eu te envio."
"Vai com diabo coisa ruim e que ele te receba com a mesma alegria com que eu te envio."
cachorro bomzinho
Um homem vai passando em frente a uma igreja, e se depara com uma fila do lado de fora da igreja, curioso ele resolve entrar pra saber o que está acontecendo, dentro da igreja ele repara um homem segurando um cachorro em baixo do braço, e pergunta pra ele:
- o que foi que aconteceu.
e o rapaz responde:
- minha sogra morreu.
- como?
e o rapaz diz:
- o cachorro mordeu ela é ela morreu.
- me empresta o cahorro pra levar pra minha sogra?
e o cara com um sorriso diz:
- entra na fila.
- o que foi que aconteceu.
e o rapaz responde:
- minha sogra morreu.
- como?
e o rapaz diz:
- o cachorro mordeu ela é ela morreu.
- me empresta o cahorro pra levar pra minha sogra?
e o cara com um sorriso diz:
- entra na fila.
O portugues e a marmita
Tres operários estão trabalhando na construção de um predio, um era brasileiro, um japonês e um português. Na hora do almoço,o brasileiro abre a marmita e se depara com um ovo cozido e arroz.. e reclama:
- se a minha mulher colocar outro ovo cozido amanhã na minha marmita.. eu pulo desse prédio!!
O Japonês abre a marmita e ve um monte de sushi.. e diz:
- se minha mulher colocar sushi novamente na minha marmita, eu pulo do predio junto com vc..
O português por sua vez tambem abre a marmita e encontra bacalhau com batata!! Indignado ele reclama:
- se amanha a minha mulher colocar bacalhau com batata eu pulo do predio com voces dois..
No dia seguinte os três pularam do prédio..
No Enterro, a mulher do Brasileiro comenta:
- se eu soubesse que ele nao gostava de arroz com ovo cozido eu tinha feito outra coisa, não precisava ele ter se matado..
A mulher do Japones disse:
- Meu marido gostava tanto de sushi, era só ele ter me avisado que eu fazia outra coisa.
As duas olham para Maria a esposa do português, enquanto ela balança a cabeça e diz:
- NÃO ENTENDI PORQUE MANUEL SE MATOU, ERA ELE QUE PREPARAVA SUA PROPRIA MARMITA!!
- se a minha mulher colocar outro ovo cozido amanhã na minha marmita.. eu pulo desse prédio!!
O Japonês abre a marmita e ve um monte de sushi.. e diz:
- se minha mulher colocar sushi novamente na minha marmita, eu pulo do predio junto com vc..
O português por sua vez tambem abre a marmita e encontra bacalhau com batata!! Indignado ele reclama:
- se amanha a minha mulher colocar bacalhau com batata eu pulo do predio com voces dois..
No dia seguinte os três pularam do prédio..
No Enterro, a mulher do Brasileiro comenta:
- se eu soubesse que ele nao gostava de arroz com ovo cozido eu tinha feito outra coisa, não precisava ele ter se matado..
A mulher do Japones disse:
- Meu marido gostava tanto de sushi, era só ele ter me avisado que eu fazia outra coisa.
As duas olham para Maria a esposa do português, enquanto ela balança a cabeça e diz:
- NÃO ENTENDI PORQUE MANUEL SE MATOU, ERA ELE QUE PREPARAVA SUA PROPRIA MARMITA!!
Quanto Vale????
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma `trepada` em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR`.
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe:
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o `mandiocão` que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente,felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar.
- São 400,00 reais responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma `trepada` em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR`.
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe:
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o `mandiocão` que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente,felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar.
Cinderela????
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Huumm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia:
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela!! Já é meia-noite?
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Huumm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia:
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela!! Já é meia-noite?
Sexo selvagem
Dois amigos se encontram no bar. Um deles estavava com um olho preto:
- O que foi que te aconteceu? - pergunta um amigo
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria e se remexia muito, eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- Ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...
- O que foi que te aconteceu? - pergunta um amigo
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria e se remexia muito, eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- Ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...
Portugues e o Brasileiro
O brasileiro chega para o português e diz:
- O português, qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o português responde:
- Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
- Arma o seu cú que lá vai meu piru!!!
Com isso o portuga fica puto da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.
Passa-se o tempo e o portuga chega para o brasileiro e pergunta:
- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
- Pirarucu!!!
E o portuga diz:
- Arma o seu piru que lá vai meu cú!!!
- O português, qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o português responde:
- Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
- Arma o seu cú que lá vai meu piru!!!
Com isso o portuga fica puto da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.
Passa-se o tempo e o portuga chega para o brasileiro e pergunta:
- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
- Pirarucu!!!
E o portuga diz:
- Arma o seu piru que lá vai meu cú!!!
o indio e a cueca
Quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil, ficou indignado porque os índios não usavam cuecas, então resolveu perguntar o por que disso:
- Porque vocês não usam cuecas?
- Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
- Posso fazer um teste com você?
- Pode?!
- Você usa essa cueca de pano que amanhã eu venho ver você de novo!
No dia seguinte:
-índio cadê a cueca?
-índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
- Toma essa aqui de couro!
No dia seguinte...:
-índio cadê a cueca?
-índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
-então toma essa de metal!
No dia seguinte...:
-índio o que aconteceu?
-índio fraco, cueca forte índio peida meu c* explode
- Porque vocês não usam cuecas?
- Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
- Posso fazer um teste com você?
- Pode?!
- Você usa essa cueca de pano que amanhã eu venho ver você de novo!
No dia seguinte:
-índio cadê a cueca?
-índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
- Toma essa aqui de couro!
No dia seguinte...:
-índio cadê a cueca?
-índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...
-então toma essa de metal!
No dia seguinte...:
-índio o que aconteceu?
-índio fraco, cueca forte índio peida meu c* explode
Seu Numero e
Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:
- Vou te chamar de Eva....
- Por que ??? pergunta a garota...
- Voce foi a primeira!
Ao que ela responde:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Por que??? Pergunta o Rapaz
- Você foi o 206...
- Vou te chamar de Eva....
- Por que ??? pergunta a garota...
- Voce foi a primeira!
Ao que ela responde:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Por que??? Pergunta o Rapaz
- Você foi o 206...
Soldados
Havia dois soldados americanos na mata fechada, no meio da guerra do Vietnã. Não comiam há dias, e queixavam-se de fome a cada instante. De repente viram um soldado morto no chão, com um prato ao lado. Um soldado disse ao outro: - Vamos averiguar. Com um golpe veloz, rasgou o ventre do soldado, achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago: - Ahhhh, com a fome que estou, isto é como um banquete!! E o outro soldado retrucou: - Arght! Eu, hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado...
10 mandamentos do bahiano
1- O TRABALHO É SAGRADO , NÃO TOQUE NELE
2- SE VIR ALGUEM DESCANSANDO, AJUDE-O
3- DURMA E QUANDO ACORDAR, DESCANSE
4- DESCANSE DE DIA PARA DORMIR A NOITE
5- AME SUA CAMA, ELA É SEU TEMPLO
6- LEMBRE-SE O TRABALHO É SAGRADO, NÃO TOQUE NELE
7- ADORE SEU TRABALHO, FIQUE HORAS OLHANDO PRA ELE
8- VIVA PRA DESCANSAR
9- QUANDO SENTIR VONTADE DE TRABALHAR, SENTE-SE AGUARDE QUE ELA PASSA
10- NÃO ESQUEÇA , TRABALHO É SAÚDE DEIXE-O PROS DOENTES
2- SE VIR ALGUEM DESCANSANDO, AJUDE-O
3- DURMA E QUANDO ACORDAR, DESCANSE
4- DESCANSE DE DIA PARA DORMIR A NOITE
5- AME SUA CAMA, ELA É SEU TEMPLO
6- LEMBRE-SE O TRABALHO É SAGRADO, NÃO TOQUE NELE
7- ADORE SEU TRABALHO, FIQUE HORAS OLHANDO PRA ELE
8- VIVA PRA DESCANSAR
9- QUANDO SENTIR VONTADE DE TRABALHAR, SENTE-SE AGUARDE QUE ELA PASSA
10- NÃO ESQUEÇA , TRABALHO É SAÚDE DEIXE-O PROS DOENTES
A descoberta 1
Manuel vai ao Brasil e fica maravilhado com o palito que risca e acende fogo na ponta, o fósforo, e empolgado, manda várias caixas pra Maria.
Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado:
- Ò Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende !
- Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!
Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado:
- Ò Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende !
- Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!
COISAS DE POBRE!!!
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
Discutir na feira.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Faróis amarelos.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer coleção de porta copos de bar.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Homem careca com rabo de cavalo.
Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Levar sopa na garrafa térmica.
Luz colorida no corredor
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
Oferecer sagú para as visitas.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Pendurar roupa na janela
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
Polir metade do carro por que faltou cera.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
Receber visita e mostrar toda a casa.
Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
Regar as plantas de casa com panela.
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Sair de casa com bobs na cabeça
Secar tênis atrás da geladeira.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Ter cortininha de plástico no chuveiro
Ter enfeites de navio na sala
Ter um pingüim em cima da geladeira
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Tomar martini em copo de plástico.
Usar calça social com tênis.
Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
Usar meia com chinelo
Usar microondas só p/ esquentar comida
Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Usar sacola plástica para botar lixo.
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
Discutir na feira.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Faróis amarelos.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer coleção de porta copos de bar.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Homem careca com rabo de cavalo.
Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Levar sopa na garrafa térmica.
Luz colorida no corredor
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
Oferecer sagú para as visitas.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Pendurar roupa na janela
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
Polir metade do carro por que faltou cera.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
Receber visita e mostrar toda a casa.
Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
Regar as plantas de casa com panela.
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Sair de casa com bobs na cabeça
Secar tênis atrás da geladeira.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Ter cortininha de plástico no chuveiro
Ter enfeites de navio na sala
Ter um pingüim em cima da geladeira
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Tomar martini em copo de plástico.
Usar calça social com tênis.
Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
Usar meia com chinelo
Usar microondas só p/ esquentar comida
Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Usar sacola plástica para botar lixo.
Um mineirinho
Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca.
Então o mineirim olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele.
Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.
O mineirim então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi uai !!!, vão dizê qui quando oceis pula nágua fria, o pintim doceis num incóie ???!!!!
Então o mineirim olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele.
Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.
O mineirim então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi uai !!!, vão dizê qui quando oceis pula nágua fria, o pintim doceis num incóie ???!!!!
A velhinha
A velinha vai a um puteiro afim de sair da seca!
Chegando lá, ela fala pro atendente:
-meu filho... me arrume um negão beem dotado... quero sair dessa seca com estilo
-é pra já senhora... suba as escadas que o negão já vai subir tbm. disse o moço
então a velha chega no quarto e um negão de 2 metros de altura entra no mesmo.
-noooooossa! disse a velha
-negão... eu vou tomar um banho. vai colocando a camisinha ai que eu já volto.
então a velha entra no banheiro e o negão fica colocando a camisinha
quando ela sai do banheiro, ela encontra o negão tentando colocar a camisinha na cabeça. ela espantada diz:
-nao nao negão! não é pra por nessa cabeça!
entao o negão diz:
-caaalma vovó! to só afrouxando!
Chegando lá, ela fala pro atendente:
-meu filho... me arrume um negão beem dotado... quero sair dessa seca com estilo
-é pra já senhora... suba as escadas que o negão já vai subir tbm. disse o moço
então a velha chega no quarto e um negão de 2 metros de altura entra no mesmo.
-noooooossa! disse a velha
-negão... eu vou tomar um banho. vai colocando a camisinha ai que eu já volto.
então a velha entra no banheiro e o negão fica colocando a camisinha
quando ela sai do banheiro, ela encontra o negão tentando colocar a camisinha na cabeça. ela espantada diz:
-nao nao negão! não é pra por nessa cabeça!
entao o negão diz:
-caaalma vovó! to só afrouxando!
VOO da Tam....
os passageiros estavam na sala de embarque esperando para entrar no aviao....
nisso veio um homem de oculos escuros e uma bengala caminhando pelo saguao.....
dai a comissaria falou>mesmo sendo cego esse e o melhor copiloto de nossa companhia....
daqui a pouco vem mais um homem de oculos escuros auciliado por duas aeromossas....
a comissaria volta a falar>mesmo sendo cego esse e o melhor piloto que nossa companhia tem...e juntos eles formam uma grande dupla....
entraram no aviao
todos meio desconfiados por causa do piloto....
o aviao comessou a andar e o panico ia almentando, cada vez mais rapido...
a pista ia acabando e o pessoal ja assustado...
cada vez mais rapido o aviao ia andando e a pista quase acabando...
os passageiros entraram em disispero e comessaram a gritar euforicamente....
nisso o aviao decola perfeitamente...
o piloto chama o co-piloto e dis....SE ALGUM DIA O PESSOAL NAO GRITAR AGENTE TA FUDIDO....
nisso veio um homem de oculos escuros e uma bengala caminhando pelo saguao.....
dai a comissaria falou>mesmo sendo cego esse e o melhor copiloto de nossa companhia....
daqui a pouco vem mais um homem de oculos escuros auciliado por duas aeromossas....
a comissaria volta a falar>mesmo sendo cego esse e o melhor piloto que nossa companhia tem...e juntos eles formam uma grande dupla....
entraram no aviao
todos meio desconfiados por causa do piloto....
o aviao comessou a andar e o panico ia almentando, cada vez mais rapido...
a pista ia acabando e o pessoal ja assustado...
cada vez mais rapido o aviao ia andando e a pista quase acabando...
os passageiros entraram em disispero e comessaram a gritar euforicamente....
nisso o aviao decola perfeitamente...
o piloto chama o co-piloto e dis....SE ALGUM DIA O PESSOAL NAO GRITAR AGENTE TA FUDIDO....
Professora
professora entra na sala e diz:
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
- Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
- Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola
Casais
Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam
jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela
na mulher do paulista por baixo da mesa.Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para
tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o carioca.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O carioca esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele carioca filho da '...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Viva os CARIOCAS !!!
jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela
na mulher do paulista por baixo da mesa.Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para
tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o carioca.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O carioca esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele carioca filho da '...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Viva os CARIOCAS !!!
más noticias
Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! - Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! - Você não, Peçanha!
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! - Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! - Você não, Peçanha!
A Vingança
> Um senhor, chegando de viagem, toma um
> táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
>
> No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
>
> Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
>
> Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
> -Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
> aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
>
> Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca
> é minha esposa.
>
> O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
>
> Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto
> sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
>
> O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
> de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
> - PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
>
> Ao que o taxista retruca:
> - Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá
> pra pegar a sua.
> táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
>
> No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
>
> Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
>
> Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
> -Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
> aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
>
> Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca
> é minha esposa.
>
> O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
>
> Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto
> sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
>
> O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
> de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
> - PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
>
> Ao que o taxista retruca:
> - Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá
> pra pegar a sua.
